致自己的一封信匯編15篇
在我們平凡的日常里，大家對書信都再熟悉不過了吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。你所見過的書信是什么樣的呢？以下是小編幫大家整理的致自己的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
致自己的一封信1
親愛的木然莞：
你好嗎？
或許你會說你很好，但是你又可想而知，在麥格里面認識的人很多，但是真正把你當朋友的有幾個呢？猶豫了吧，有人給大家寫了一封信，偶爾提到你也只是一句話帶過，還有人給筆友寫了一封信，但是呢寫你的估計一個人都沒有。你很多時候在想，自己到底來麥格是干嘛的呢？給別人提供笑料的？當一個角落里的人？還是被別人隨便罵罵就丟掉的破玩具？
或許，什么都不是，你只是你自己，只是給自己的生活帶來信仰的你自己，呵呵，正是因為這點。我才要給你寫信。
你也許很不起眼，你也許很讓人討厭，你也許是愛擔心的巨蟹座，但是這些，都構成了你，一個活生生的你。
別人不把你當回事，不必在意，因為你自己把你自己看的很重要，你是你自己的公主。
當你自己害怕的時候，記住了，你還有我，我會安慰你，不要怕，不要怕，天塌下來有個可愛的'頂著呢，噗嗤，好自戀啊。
當你生氣時，臉會鼓鼓的，嘴巴會嘟嘟的;開心的時候，你會毫不在意的大笑;不開心的時候，你會嘟嘴皺眉頭默默地自言自語，你是那么可愛，起碼，在我的心中，你是別人不可代替的存在，對我來說很重要。
親愛的自己，你要記住一件事：你是獨一無二的，沒有人可以代替你，你是特殊的，如果沒有人會記住你你也要活出自己的精彩人生，還有，你不是別人生命中的過客，別人也不需要你要把他（她）當成你生命的全部，你就是你，不是npc，你一定要快樂！
XXX
致自己的一封信2
親愛的自己：
嗨！你最近過得不錯吧！快畢業(yè)了，你肯定會舍不得吧？是呀，這個學校有太多的東西值得你留戀啊！有老同學、有好老師、有春的細雨綿綿，有夏的楊柳依依、有秋的落葉翩翩、有冬的白雪皚皚……一切都是那么美好！可是從畢業(yè)那天起，一切的美好都將不復存在了，你將面臨的是新的一切。
不過還好，你所在的這所學校還有初中，只有你努力，一起仍將屬于你！還記得去年秋天嗎？不知道是遇到什么煩心事兒，你一個人跑到這棵樹下，對著大樹訴說著一切。
是呀，大樹的確是最好的傾聽者，無論你說了什么不好的話，它都以微笑回報你。
講完之后，你深深地擁抱了這棵大樹，然后邁著輕快的步伐，一蹦一跳的走了，似乎放下了一個大包袱。
從那以后，你很少再抱怨什么，而是面帶微笑靜靜地看著一切困難與悲傷，勇敢地面對它們。
是啊，大樹的確是最好的導師，他們深邃而又充滿了智慧，幫助迷途中的孩子找到歸途中的'正確道路。
好了，不多說了！珍惜畢業(yè)前剩下的不多的時間吧！劉琦鑫劉夢潔可愛的你：記得你最喜歡的地方就是學校的紫藤廊。
一到夏天，滿藤的花都開了，香氣撲鼻。
夏天再燥熱的風一旦經過這個開滿花的地方，便變得溫柔了，像個恬靜的少女。
秋天的紫藤廊別有一番風味，雖然有些蕭條，卻依然很美。
紫藤廊旁邊的小山坡上長滿了高大的銀杏樹，其中的一棵顯得有些滄桑但又那樣的挺拔。
偶爾有一片落葉，在一陣微風的吹拂下，像只灰蝶似的在空中轉著圈圈，似乎不情愿落下，但終究擺脫不了還是愛上了這塊美麗的土地，輕輕地落下了。
剛一觸到地面，便不再有動靜了，一切又回到了剛才那樣。
接著，又有一片樹葉開始投入了這片溫暖的懷抱……祝：畢業(yè)時還能找到一個自己喜歡的學校，交到更多的新朋友！
xxx
年月日
致自己的一封信3
親愛的自己：
你問我，為什么今年的白皮書要這樣寫。其實我是羞愧的，多年以來，我用一樣的句式重復了一遍又一遍雷同的情愫，關于時光，關于夢想，關于陪伴，關于愛人，關于未來，關于多年前那個浪漫的，青澀的，不可告人的，如草織指環(huán)般盛大的約定。那些我生拉硬拽的比喻，借代和聲東擊西，把一切情緒都揉進那些難懂和無關痛癢的章節(jié)。其實你知道，生活并沒有什么改變，我依然懷念那時青草和陽光的味道。重要或者不重要都不重要，現在，我只想和你聊聊天。
十一月二十二日的清晨，我坐在熟悉的斷崖，沒有海風，也沒有太陽，我拿著手機拍周圍的每一棵樹和每一個石子�？傆幸恍┦虑槭悄阍谟∠罄锖孟褡鲞^卻又感覺特別陌生的，它們就像灼骨后留下的傷疤，多年以后，和蚊蟲叮咬的痕跡并無兩樣。有些痛楚，實際上你早已經忘了經過，但一碰觸，還是會讓你愕然的流下的眼淚。有一類人總是把這些歸于算不出留不住的流年。沒錯，你和我都是這樣的人。
許久沒有提起理想。無論是在陽光明媚公園木椅上的午后，還是狂風暴雨啤酒花生的凌晨。理想這個生僻的字眼一度讓你迷茫，你不知道它是希望還是束縛，直到有一天你發(fā)現，原來所有讓你覺得詭異和蠻纏的“道理”都可以理直氣壯的用“好心”解釋時，理想也不再那么抽象，那不過是一種不屈的心態(tài)。你會哭會笑，會迎著陽光跑跑跳跳也會頂著雨水躲躲藏藏，會有小心思也會有小邪惡，會有榮耀也會有沮喪，會有妥協(xié)，卻從不曾茍且。
是不是那些昨天的故事，想著想著就越來越不真實？是不是今天的.生活，過著過著就覺得越來越不踏實？我會經常停下來，想一想自己的文藝氣質，想一想自己的流氓習氣，想一想自己的偉大與卑賤。有些事情，思量往復，最終也得不了一個答案。有人用了一輩子的勁，去較那些生活的真，卻在真相揭曉時，承擔了所有糟粕。有人懷揣著榮華，去批判所有詩意，卻在難眠的床上，無力歡顏或是感傷。掰扯不清良心的賬，渾水竟是活命的湯。有些事情，思量往復，最終總會有一個了斷。多年以前，你是你，我是我，多年以后，你不是你，而我依然是我。
如以前一樣，我仍會時常把自己置于某種境地，然后再若無其事的自賞或者自救。這是一個痛苦的過程也是神圣的加持儀式。悲傷有時，歡愉有時，激昂有時，消沉有時，不變的是時光，找不到的是艷陽和歌頌。還記得那一年我們一起種下的小草么，你有沒有回去看過它。有好幾次我都不知不覺走到那，卻一直不敢靠近它旁邊。嗯，我不知道該用什么樣的姿態(tài)面對它，所以，我看不清它的樣子。這是一種桎梏吧，我總愿意給一些東西附加上特殊的意義，比如夢想的小草，比如幸運的斑馬線，比如果斷的一元硬幣，比如，這一生僅能有一次的，信任的微笑。
執(zhí)著于一些情懷，生生無法妥協(xié)。每一個執(zhí)著的人都有許多信仰，就是他們口中說的魔怔。有時我并不知道我的堅持究竟是為了什么，但我知道一旦失去這些，我會非常沮喪，空前的沮喪，失去希望般的沮喪。有些希望離去了，多年以后還會回來，比如微笑。有些希望與你離別，就永遠不會回來，比如，青春。
我仍記得你小時候的模樣，你胖的像個肉球，跟在小伙伴的身邊拼命的跑。回想起來，怎么也搞不懂那時候為什么會有那么多跑不完的路。你會上山，也會下水，你會騎自行車，也會踢皮球。你會坐在樓下廢棄的電線桿子上，和熟悉的或不熟悉的人說話，你總對他們笑，他們說，真是個好孩子。
后來，你發(fā)現一些人看你的眼神越來越復雜，你不知道該怎么樣形容這樣的眼神，你分不清善意和惡意，你分不清微笑和嘲笑，你很害怕，你開始逃離，逃離他們的視線，逃離他們的分貝，你開始喜歡上學，同齡人的眼神中，你分辨的出純真和善良。再后來，你受到了改變你一生的沉重打擊。你不會忘了眾目睽睽之下的胯下之辱，你也不會忘了你跪地求饒時的惡心嘴臉。所以你告訴自己，是時候說離別了，是時候和這樣的自己離別了，離別，永不相見。
青春里總有一段日子是非常難熬的，你會搞不清楚活著的意義，你會糾結你的堅持，為了要一個答案，你又會堅持你的糾結，你總在孤單的時候橫沖亂撞，撞傷別人時你會難過卻又不得不加快腳步，撞傷自己時你會給自己戴上英雄的勛章卻又在某個夜晚獨自哽咽，你會覺得如果就在此刻結束自己的生命，也并沒有什么大不了。你會說無悔，也會說不朽，你會說這些都沒有所謂，你也會說，其實你什么都放不下。我記得在我很小的年紀，小到還是一個涉及不到青春的孩童，那時我時常憧憬自己長大后的樣子，我想我會是一個畫者，我會把色彩鋪滿我的畫布，我會在每一幅畫的角落留下伏筆，待我年邁時，我可以把我畫過的所有的畫拼在一起，驕傲的給自己一個交代：這就是我的一生。
青春是一場漫不經心的徒步旅行。你會看到美麗的風景，比如斑駁的城墻，比如清澈的湖水。你會停下來拍照，寫字，唱歌。你也會看到一些糟粕，比如兩個潑婦的互相譏諷，比如你丟了你的相機，背包還有貞操。然而所有這一切都會不經意的從你和跟你一起經歷的人的記憶中消除，你什么都不用做，只要等著時間經過。青春是一場漫不經心的徒步旅行，當你發(fā)現你在路上，你已經走完了。
有些事情就是這樣，你無法用公式算出一個等量，得失的相對性就在于它的主觀意斷，對錯的絕對性就在于它的被動受迫，在我看來，偉大而驕傲的青春就是，聞得到花香，看得到艷陽，留著得住歡笑。青春最不怕的就是離別，今日想起來，仍是輕輕一笑，不淡不重。
不淡不重之于愛情來說，或許是最妥當的情愫吧。我遇到過許多女子，溫柔的，潑辣的，知性的，風韻的，美麗的，丑陋的，善良的，不善良的。我一直想找一個詞語形容我和她們相處的過程。博弈？博弈不太好，太過功利。周旋？周旋不太好，太過陰損。游弋？游弋不好，太過輕浮。其實你知道的，在感情里，我從未功利，陰損和輕浮。我見過太多骯臟下作的女子，她們在最初就把我定義在功利陰損的輕浮里，那是動物間純粹的求愛天性，與感情無關。
很想那年，陽光正好，花紅柳綠，我尚年少，她未老。我拉著她的手走在后巷，跟她講我打架時的英勇，她跟我講她剛知道的小秘密。我想這是很難準確定義的一種情感吧，那一定不是愛，又不是純粹的喜歡，那大概只是心緒初涌的慰藉吧，更多的只是彼此間的好奇和仰慕�；叵脒@些年，總有一些女子出于好奇與我談情說愛，取得我的信任和依托后，她們會說“為什么你和我最初想象的不一樣，你為什么這樣執(zhí)拗，你為什么想的和我們都不一樣，對不起，我不愛你了，我要走了”。這樣的情節(jié)一直都在上演，從我18歲起從未間斷。對于此，我無法給出一個判定，這就像討論魚肉和青菜哪一個好吃一樣，毫無意義。我只能說，我只是我而已，不是你認為的那個我？
致自己的一封信4
親愛的郭澍彬（我）：
你好，我是郭澍彬（我），很快就要進入20xx來了，先給你說一句元旦快樂，還有考試加油。我之所以給你寫信是因為我知道這一年發(fā)生的事太多太多，也是你變化最大的一年，在這一年里，你哭過，也笑過，得意過，也失落過，總之一句話，在這一年中你經歷了太多太多。
前半年是那艱苦的高三，在這短短的半年里，你讓我看到了你是如何從一個小孩變成一個大人的，如何從一個不知如何去處理事情的小孩，變成了一個愿意為同學包庇的“領導”。真的可能你真的不喜歡你的班主任，但是別忘了，是她陰差陽錯的給了你鍛煉的機會，是她讓你和朋友之間的羈絆變得緊密，也是她教會了你一個人要是沒有責任感你算什么男人。除了她還有別忘了你的一群朋友，無論是文科班的各位還是理科班的各位，無論是文科宿舍的大家，還是自己宿舍的`大家，無論是睡你隔壁上鋪的春哥，還是睡你上鋪的志杰，請不要忘記他們并不是你人生中的過客，他們是朋友是兄弟，是可以一起笑一起哭的人。然后大家的命運進入的轉折點......
高考是你人生中的一件大事，因為高考你闊別了母校，因為高考你和好不容易相處好的朋友分散了。也是因為高考，我看見了在大家面前總是滿臉笑容的你哭了，當你知道自己有可能連自己一開始定的底線--廣大都考不上的時候。直到這時我才發(fā)現其實你并沒有那么堅強，你也不過是一個普通人并不是什么“領導”。
不過感謝命運女神吧！你最終還是進了廣大，居然還進了旅游管理，我當場就無語了，這世界上能有你這么幸運的人嗎？不過說到大學你還真是......該怎么說呢？一進去宿友就已經夠奇葩的了，然后是課程本來英語就已經學得快吐了，現在又多門法語，社團對于一個理科生來說你進的全是那些要寫稿的。好吧不管你當時是怎么想的，你現在看起來還是蠻開心的。好吧回想一下那時：親愛的床表演反串的郭澍彬（我）
辯論賽博講的工作博講各位一起出去玩不怕告訴你郭澍彬（我）和郭澍彬（我）的初中語文老師是校友哦這兩張獎狀各有郭澍彬（我）的一半心血
好了就說那么多了，不過請你記住無論你發(fā)生什么你都是郭澍彬，都是那個無論發(fā)生什么都會站出來的那個郭澍彬，同時也請你記住你永遠都是那個火爐旁的說書人。下一年我也可是會看著你的，別忘了。
致自己的一封信5
親愛的自己，從今天起，為了自己驕傲的活著，好好愛自己，你就是你，獨一無二的你。做快樂陽光的自己。親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態(tài)面對，因為這世界就是這么不公平。
親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。親愛的自己，如果不開心了，就找個角落或者在被子里哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。
親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟別人隨便發(fā)脾氣，耍性子。
親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰。
親愛的自己，這個世界只有回不去的，而沒有什么是過不去的`。親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情可能只是暫時的，但友情是一輩子的。
親愛的自己，相信你的直覺，不要招惹別人，也不要讓別人來招惹你。
親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，因為那說明你還不夠好。
親愛的自己，不管現實有多慘不忍睹，你都要固執(zhí)的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。
親愛的自己，不要抓住回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它，放過它，更是放過自己。
親愛的自己，全世界只有一個你，就算沒有人懂得欣賞，你也要好好愛自己，做最真實的自己。
致自己的一封信6
親愛的自己:
你好！
今天又有些迫不及待地想與你談談一些關于感恩的話題。當你降臨到這個色彩斑斕的世界時，你就應該懂得“感恩”。自從你降臨到這個色彩斑斕的世界時，你的身邊就有著許許多多的人給予你溫暖，你的親人、朋友、老師甚至行色匆匆不熟悉的陌生人也都給予過你溫暖。你的誕生是一種奇跡，可是你可能不知道臥病在床的母親在竭盡全力地含忍著這所謂的疼痛吧，她含忍著這所謂疼痛為的就是迎接你的到來，她不惜一切代價給了你一個健康完整的小生命，你還有什么理由不感謝她呢？
感謝她給了你一雙靈敏的耳朵，讓你停遍這世間輕松優(yōu)美動聽的音樂和自然中美妙的旋律，感謝她給了你一雙靈活的雙手，讓你把全世界畫遍；感謝她給了你一雙明亮的眼睛，讓你把全世界看遍；感謝她給了你一雙靈活的雙腿，讓你把全世界走遍。你知道嗎？在你年幼無知的時候，親人們費盡心機的做著各種各樣的動作來哄你開心，你知道嗎？在你步履蹣跚的時候，親人們牽著你稚嫩的雙手一步又一步地教你走，每每你跌跌撞撞地走到終點站時他們都會拍手紛紛揚揚的.叫喊著:“好樣的，寶貝你真棒”；你知道嗎？在你懵懂無知的時候，親人們敦厚的教導你；你知道嗎？在你最無助的時候，親人們的懷抱總是你�？康母蹫场８改傅陌櫦y為你而生長，父母的白發(fā)為你而白；父母的淚水為你而流，辛勤勞作的父母為你付出太多太多……他們?yōu)榱四愕慕】党砷L而不惜犧牲的自己高貴的青春年華。
從你進進入校園大門的那一天開始，你每天都要面對著那些和藹可親的老師們，這些老師們含辛茹苦的教你認清一個個那陌生的臉頰a，o，e還教你讀1，2，3，然后每天都要工作都夜幕降臨。是這些慈祥而有辛勤工作的老師們把你從那個天真無邪，懵懂無癡的你教育成了現在活潑可愛，聰明伶俐的你。
這些老師們像父母一樣諄諄教導的你，為了你這些老師們日夜操勞，為了你這些老師們?yōu)榱四悴龠^多少心；為了你這些老師們流過多少辛勤的汗水，從未說過一句怨言。在你的成長道路中還有著許許多多的人給予你溫暖，一句微不足道的安慰，卻使你感到渾身像是有了取之不盡用之不竭的力量，一個輕而易舉的動作，卻使你感到春雨綿綿般的涼爽；一個溫柔可親的眼神，卻使你感到安全感。這些細小的溫暖卻使你的人生道路上充滿了戰(zhàn)勝困難的動力，所以請時時刻刻銘記給予你溫暖的人。在日后的某一天你們也許會在某個角落相遇，這是個千載難逢的好機會，請停下你匆匆的腳步，要好好的把握好這個千載難逢的好機會，這是你就應該要真誠相待，感謝他們，因為是他們把你脆弱的心照亮。“感恩”這兩個字僅僅是普普通通的字體，但卻能給人帶來溫暖，給人帶來快樂，給人帶來不一樣的未來。“感恩”正因為有你的存在，所以生活中充滿了愛心，你在很多人的心田中都撒滿了愛心的種子，你在人們的心田中萌芽生長，無不沐浴著你的陽光�！案卸鳌闭驗橛心愕拇嬖冢圆艜羞@么多的人在你的生命中留下溫暖的痕跡，永不磨滅的番號，才會有這么多人永遠銘記于心，那么也值得你時時刻刻都銘記于心，邁出你腳步匆匆的腳步去感恩那些給予你溫暖的人和事吧！
祝親愛的自己:在生活中學會感恩那些給予你溫暖，快樂，知識，愛撫你的人。
致——自己
20xx年6月19日
致自己的一封信7
嗨，未來，你好！
這是三十多年來，自己寫給自己的第N封信，好像很多話要說，又不知道從何說起。
今天是20xx年9月1日，一個嶄新的月份，一個屬于學生們的盛大的日子�？墒牵@個日子，對于如今的我來說，已經沒什么特別了，是吧？屬于我的學生時代早已經遠去。
那些褪色的青春，也曾閃耀過，絢爛過，迷茫過，叛逆過，驕傲過，混賬過，失意過。那些閃亮的青春，飛揚的青春，沖動的青春，就這么倏忽一下不見了，連痕跡都無從尋找。
這封信，無從下筆，竟然不知道自己到底是悲還是喜多一些。
又是九月了，秋天，總是這個季節(jié)寫封信給自己，來總結這一年來的得失和感悟，因為，下個月，就是新的一歲，所以，對我來說，這才是年終的，總結。
那些關于愛恨的故事，那些關于得失的故事，那些關于暗戀的故事，關于行走的故事，關于自己的一切的一切，都不知道從哪兒開始說起。仿佛，昨天，前天，甚至再往前的記憶都消失無蹤了。
剛剛收到消息，說是今天傍晚到明天傍晚，將會迎來暴雨甚至是大暴雨，心里就有些隱隱的期待。
北京，已經很久沒有下過一場像樣的雨了，是吧？這個世界，需要用一場大雨來沖刷一遍，清洗一遍，這個世界如此，城市如此，我的心靈又何嘗不是如此？
一直以來，都以為自己是在成長的，但是最近這兩三個月來，越發(fā)的覺得自己不夠理智，不夠成熟，不夠如別人所看到的那樣寬容和開明，也不夠以往那樣的透徹和明朗。甚至，開始覺得自己變得瑣碎，變得哀怨，變得失去風度，再不復從前的明媚和開朗。
盡管在大多數人眼里，依然是那個活潑的活力的女子，然而自己知道，在很多個別人看不到的時光里，是怎樣的負重前行。
不想做一個有很多秘密的人，也自知，是一個藏不住自己心事的女子，可是，依然很艱難的收藏著自己的心事，只怕遇見不能一信到底的人，那些說出去的故事就變成了一場無法收拾的'笑話。
此刻，又何嘗不是？我以為，坦誠的講述一段往事可以表明自己對他或者她的信任，原來，那不過是我的一廂情愿罷了。他或者她又何曾在意過。
原來到最后，我們能夠依靠的，永遠是自己。
總是在嘗試著忘記過去，到底，還是忘不掉的。沒有更好的辦法，只能，快步的往前走，走到新的一站。
很多人在愛我，我知道的，就如我也一直在死心塌地的愛著某些人�？墒呛髞硐胂耄业膼�，似乎過于偏執(zhí)或者自私了些，只顧愛自己的，而忽略了很多別人的感受，這是需要反省的。
仔細一想，需要反省的地方還真是多呢，真了不得，發(fā)現我自己比想象中的還要差一點。好吧，如果勇于承認自己的缺點算是優(yōu)點的話，我算是發(fā)現了自己一個新的優(yōu)點。
這一年，把長長的頭發(fā)剪短了，沒什么特別的原因，就是懶得打理而已。又恢復了過去那個假小子似的狀態(tài)，可是這一次，并沒有想一直留著短發(fā)，還是決定再養(yǎng)著吧，反正做女人，又不止是這一點麻煩，麻煩多了也就不愁了。
看了各種電影，各種話劇，各種演出，認識了各種人，依舊和從前一樣，沒認識能解決我單身問題的人。這個也不愁了，負負得正嘛。說不定到下個月，新的一歲開始，時來運轉。
從早上就想去查查這個月的運程的，到現在還沒查，老發(fā)呆，倒是沒胡思亂想什么，反而是什么都沒想，就老盯著天空發(fā)呆，看看大雨什么時候下而已。
這一年，幾乎沒有走出北京城，像是一只困在淺灘的鯨魚，想回到海里，終是沒了力氣。各種的計劃趕不上變化，讓人覺得無奈。
可認真想想，哪種選擇不是自己做的呢？既然做了選擇，就應該無悔，甚至是安心做好眼前的事。這才是最明智的，最不辜負眼前時光的。否則，我都白讀了那些書，白懂了那么多的道理。
心境這東西，好像是時而明朗，時而糊涂，就好像我的精神頭，今夜睡好了，就歡天喜地，今夜沒睡好，就蔫頭耷腦，好像真的像一頭豬一樣。但要真跟豬似的倒也好了，天天吃了睡，睡了吃，等著出欄挨宰就行了。
好像跑題了有木有？嗯，未來，我想說的是，想活得更簡單一些，總也不能如愿。以為自己是簡單的，可簡單的我為什么還那么多煩惱呢？已經不是少年了，卻還跟那維特似的，可咋辦？
今天就先寫到這兒吧。拜拜。
致自己的一封信8
親愛的自己：
你好！
親愛的自己，貌似我們很久都沒有敞開心扉地一起談論了……
親愛的自己，不要以為你自己還是一個傻傻呼呼的小孩子了，你現在已經是六年級了，你要證明給我看自己的覺悟！
親愛的自己，要好好愛自己，不要再把委屈發(fā)泄在身體上了，身為你的影子，這很痛。
親愛的自己，要學會獨立了，不要再依賴別人了，畢竟你們誰也不是誰的誰。
親愛的自己，在流淚時，記得要像上看，那樣你的淚就不會流出來了……
親愛的自己，在家人面前想流淚時，一定要忍住，晚上睡覺的時候在被子里哭個夠吧。
親愛的自己，美好的回憶值得留戀，你要永遠記住它。
親愛的自己，不要為難自己，想做什么就做什么，這才是你真正的性格。
親愛的自己，你可以失望，但不能絕望，要記得自己是最棒的.。
親愛的自己，不要在意別人眼中的你，只要開心的做自己就好。
親愛的自己，不要忘記以前的閨蜜，畢竟這里面有你們最美的回憶。
親愛的自己，要每天開開心心，要每天都保持樂觀的心態(tài)，要堅強，要能忍，這和性格無關！
親愛的自己，要珍惜現在和同學們在一起的時光，因為你們還有一年就要畢業(yè)，就奧各奔東西……
姓名
日期
致自己的一封信9
我，一個有點可惡有點可笑的人。
我討厭自己。為什么我的家庭這么不堪，別人的家庭都是和和睦睦。學校里，他們認為我是個堅強愛笑的女孩，認為我是個不哭不鬧不生氣，頭腦聰明完美的女孩兒。
可我，在家里可是個真正的惡魔。
大小姐的脾氣，只因為看不慣父母的所作所為�？晌疫�算理性，我也會為父母傷心難過。
我心理的.缺陷，還真不是我表面那般開朗。愛笑的女孩，都是在掩飾自己心理的缺陷，和自己的不完美。
我有強迫癥，什么事兒都要做到最好，一有點不對我就渾身難受。哪個地方不好，我就會覺得我的人生很失敗。
為什么？我常常問自己。為什么這么惡心？為什么這么討厭？為什么這么可笑？為什么這么差勁？......
我的先天優(yōu)勢不高，我都是靠自己的努力來讓自己擁有一些優(yōu)勝感，可我的心里比誰都清楚，我只是個普通人。
我在家里經�？�，我很愛我的爸媽，可我的性子讓我真的很無奈。
在床上，我覺得自己為什么要出生？我有什么用？
是啊，站在窗子前看風景，我不自覺的紅了眼眶，為什么自己是這么的差勁，這么的普通，為什么我不能更加優(yōu)秀一點？
算了，這種事我永遠改不了。
致自己的一封信10
片刻的寧靜，我始終無法享受，太多的在我的肩上壓得我喘不過氣。
有人問我年紀小小有什么壓力，我笑笑不語。你不是我，你怎會知道我的壓力從何而來。
是人總有一些壓力，而困擾我的壓力則是與人之間的相處。
我不喜歡和別人打招呼，但我又必須試著和別人相處，小時候的我太過真實，身邊的都是一些臭味相同的。我們話不遮攔，彼此都不愿意為誰而付出。只是在里無聊時的.玩伴而已。
漸漸的我隱藏著自己，顯現的只是他（她）們想要看到的模樣，真實的自己被壓在，慢慢的原來的自己去哪里？我找不回來了。
我只能繼續(xù)前進，帶著已經融合在我臉上的面具。
原來的自己你還好嗎？你過得怎么樣啦？我還好，你也要過的辛福哦~
我現在的還可以，我還能微笑，我還能跑步，吃飯也香，就是心里空空的，可能還沒習慣你的不存在。
原來的自己，我告訴你一個秘密，就是當你走后，我沒有，我還挺的。說到這里你會不會說我沒心沒肺�。〔贿^你不能怪我呀！因為你就是我，我就是你。
世上沒有藥，做錯了也就只能硬著頭皮走下去。
原來的自己��！你和我是在一個里的，雖然不知道你去哪旅行了，不過你要好好照顧自己的身體��！曉得不？
冬天的時候，這具身體就會異常的怕冷，腳會很冰很冰，手會很冷很冷。不過我會照顧好的，你放心吧！
你這個小孩子的脾氣，不要在外面吃虧，對待事情要認真。
哎呀！我為什么老想操心你的事情？
算了算了，不說了，要不然你老是說我婆婆媽媽的，像極了鄰居家那位白發(fā)蒼蒼的老人。
Byebye，下次再和你說吧！
致自己的一封信11
題記：獻給所有自卑的女孩，希望她們重獲自信。
你是一個自卑、懦弱的女孩，對于這樣性格的你只能感到無可奈何，是生活的環(huán)境造就了這一切。你又是一個不甘心平凡的女孩，你熱愛自由，你幻想著有一天能夠翱翔在天空中，自由自在。
不要看你在朋友面前嘻嘻哈哈，其實只有我明白，你的內心其實很孤單，你害怕失去。你又是一個很大的野心家，你熱愛文學，你喜歡寫作，你夢想著有一天可以讓所有人認可你。為此，你愿意從最簡單的作文寫作開始。
但我要告訴你的是：“你要學會自信！”，蕭伯納曾說過：“有信心的人，可以化渺小為偉大，化平庸為神奇”。
你經常會羨慕那些集親友寵愛于一身的朋友們，更讓你感到煎熬的則是學習，你羨慕，你羨慕那些學習非常好的同學，在你心里他們是美麗的白天鵝，而你似乎永遠都只能做一只丑小鴨，你的學習一塌糊涂，你的朋友少的可憐，但是，你要記住，這并不代表什么。
自信如陽光一樣熾熱明媚，如明月一般皎潔生輝，她一直在你的心里存在著，只是你沒有發(fā)現，你還記得嗎？曾經有一次在打游戲的時候，你以最高分成了第一名，這是從來都不敢去想的東西，你不敢去相信，可是，那個人的`的確確是你，還記得那種感覺，在那一刻你選擇了相信你自己，所以你成功了。
這件事得出了唯一的結論就是：你并不差勁。你一直失敗的原因就是你不自信，從明天，不，是從現在開始，你應該相信自己的能力。
自信是成功的基礎，是成功的重要因素之一，自信的人往往要比自卑的人活的更加快樂，請消除你心里的霧霾，站起來吧！讓自信的你閃爍出珍珠的灼灼光輝！
致自己的一封信12
今年，我20歲。
好多朋多在我生日那天，發(fā)短信和微信祝賀我終于奔三�？吹竭@些消息，我只是微微一笑。二十歲到三十歲之間終究還有十年的時光，而這十年對我們來說，似乎太過漫長。
今天看到一段文字，作者告訴我們要走在更好的路上，遇到最好的人�？催^之后，我突然想寫這封信給自己，不知道十年后的自己看到這封信的時候會是怎樣的心情，但是，我只是想告訴自己，我一直都在努力的走在更好的路上。
20歲的我，在上大三。正在一步步的努力成為一名研究生，夢想著之后可以成為博士生，出國，回來可以當一名老師。
現在的我，在海南上學，每次回家要坐六個小時的飛機，坐火車的話則要六十個小時。
在報志愿的時候，我就反復的問自己，去那么遠的地方，你能扛得住嗎？除了環(huán)境上的差異，更重要的是，在如此遙遠的地方，沒有人會幫你，你。。。能忍受的了那樣的寂寞嗎？而每次我給自己的'回答都是，嗯，我可以的。
直到第一次和父母分別。
我在車站，忍著淚看著他們轉身離開。那天晚上，我躲在廁所里哭了兩個小時。
我也曾問過自己，你后悔過嗎。我說，沒有。
之后每次回家我都會盡情享受和家人一起的快樂和幸福，然后在離開家的一瞬間，將所有情感全部鎖起來。一個人，獨自奔跑。
20歲的我，在一個完全陌生的地方，用自己的方法逐漸適應著這里的環(huán)境，和人。在班級當過班長，在學生會里也混的還不錯。遇到過賤人，也受過傷。自己躲在一個角落里，舔舐自己的傷口，同時警告自己沒有下一次。
20歲，我開始對三觀有著重新的定義，不再對所有人友好，不再相信誰都可以成為朋友。我開始學會自私，學會明哲保身，甚至變得有些冷漠。我不知道這些改變，是不是好的。只是有一點不會改變，我始終愛著這個世界，愛著身邊的一切。
有的時候，我也會很好奇其他人在這個時候都在做些什么。我的室友跟我說，她的同學都已經結婚當媽媽了。我詫異了。同齡的人好像比我成長的要快好多。而我，更多的時候還像一個孩子。過著像高中生一樣的生活，每天去自習室搶位子。偶爾心情好，還會趕著太陽剛升起時去晨讀。疲憊的時候，看看美少女戰(zhàn)士，都會覺得格外的有動力。
和高中同學聚會時，我問他們是不是也過著同樣辛苦的生活，被他們狠狠鄙視一把，嘲笑我居然還在過著高中生的生活。
她們當中有的已經換了不知道多少個男朋友，有的每天都在研究怎樣化妝，有的夢想著開一家流行的服裝店。跟他們相比，我的生活似乎單調了許多，有好一陣，我都在羨慕著他們。只是，最讓我感到遺憾的是，每聚一次會，我們之間的話題就會更少一點，沉默就會更多一點。
后來我明白了，每個人的成長不一樣，時間不一樣，方向不一樣，程度不一樣，未來也不一樣。我只是不夠聰明，需要更多的時間來成長罷了。
現在的我，無時無刻不在奔跑。為了讓自己輕松上陣，我放棄了很多本該有的樂趣，有時忙起來甚至沒有時間關注朋友們的空間，微博，也會經常忘記朋友的生日。每次想到這些的時候，我都會很難過，很愧疚。但是我仍舊不能停止奔跑，因為我有著自己追尋的生活。
我要在未來的一天，放慢速度，去欣賞沿途的風景。
我要在自己最自信的時候把自己嫁出去，嫁給自己一直以來努力奮斗，渴望遇到的他。那樣，結婚的時候我會是優(yōu)雅的，美麗的。這樣的愛情會是高貴的，不卑微的。
我要在未來實現自己之前許下的所有愿望，和他一起，過著充實而穩(wěn)定的生活。
或許在奔跑的路上，我會失去很多曾經對我來說最珍貴的東西，但我相信在將來的某一天，我會重拾這一切。
今年，我20歲。有點肥胖，不會化妝，不懂穿衣。不太自信，不夠成熟，不知道怎樣和其他人相處。
但是我依然會努力改變自己，或許過程會很漫長，但我不會停止�；蛟S中間會很孤單，但我仍然不會停止。我現在唯一可以做的就是不斷的奔跑，不斷的豐富自己，不斷成長。我希望有一天，我會成為我心中想要成為的人，然后笑著對別人說，看，我也成功了哦。
但在這一切到來之前，我會一直勇敢的向前走，走在更好的道路上，遇到最好的你……還有最好的我。
我們會很快樂。
期待未來，最美的自己。
xxx
致自己的一封信13
你，終于走到了今天。國慶xx周年的今天，16歲生日的今天，注定你要向高處邁進，不斷拼搏。今年，你考上了二中，進入了高中生活。在新的地方，你再也沒有任何人可以庇佑，所以你要堅強，你要勇敢，學會適應一個嶄新的環(huán)境。雖說經常要保持謙虛的態(tài)度，這是你的優(yōu)點。但相反的，你也有經常貶低自己的傾向。你要相信自己。相信能依靠自己的力量，孑然美麗;相信自己能夠完成這件事且完美地。無論如何，你都是，必須是，這個世界上最相信自己，最相信你的人。你要懂得珍惜自己，為自己感到驕傲，不要被壓抑著辛苦的生活。以后，每天對自己說我會活得比現在更相信自己。以前的你面對過很多這樣或那樣的選擇，現在還有將來，也還是會有很多的選擇需要面對。以后不管面對什么樣的選擇、什么樣的事情，站在誰的面前，你都要像現在這樣做出果斷又正確的選擇。當然，因為這樣可能會很痛苦，會遇見許多困難。知道你有選擇困難癥，知道每次事情需要你做出決定時，一定是舉棋不定，因此你要努力改正你這個優(yōu)柔寡斷的壞毛病，認真對待每一次選擇。如果做出正確的選擇要付出代價，就算接受懲罰，你也要學會沖破一切，因為這一切，是從父母身上學會的.對待人生時所應該擁有的態(tài)度。有得必有失。這句話不是憑空想出來的，是一句至理名言。一直以來，長輩們的寵愛，同齡人的羨慕與呵護，讓你一直缺少許多嘗試的機會。譬如，一個人獨自坐火車，一個人獨自踏上回鄉(xiāng)下的旅程，一個人遠離親人在遠方讀書。這些我身邊的同齡人所經歷過的很多事情，我都沒有辦法去經歷。唉!與其沮喪懊悔，不如對現狀付出些真情。所以，就讓你變得比任何人都更加對生活充滿熱情吧。尤其是你對陌生人的拘謹，對熟人的瘋癲個性要漸漸改變。你要變得更加冷靜，知道你憤世嫉俗，你有自己獨到的見解，但你也不需要那么明顯的區(qū)別對待每一個人、每一件事，而且那么清楚分明，還有你也不要時時刻刻那么激動，那么激烈的對身邊的人發(fā)脾氣，這會傷害到那些愛你的人。你一直是擁有許多關系你的人的幸運兒。你們之間有著最純粹的友情、最溫馨的親情......他們帶給你最抽風的搞笑、最驚艷的尖叫......你愛那些懵懂的青春、那些永恒的歲月......閨蜜，會同舟共濟，盡管不形影不離;父母，會悉心照顧，盡管不錦上添花;同學，會天天見面，盡管不事事順心;老師，會負責教導，盡管不準確有用。最可貴的，不是曾一同走過的歲月，難得的是分別依然會時時想起，靜靜懷念。你，一直是擁有許多夢想的騎行者。其實世界上每一個人都是有夢想的天使，而且翱翔與天空也不是夢，只是需要你不停地揮動著翅膀而已。所以，你要堅定每件你想做的事情，它一定有實現的一刻。就像郭敬明所說，最重要的不是你知道你真正想達到的目標是什么，而是心中有那個大的目標。
所以，就一直努力吧，一起向前，向前。咬緊牙關走下去，因為，人生，就是你一個人的人生。
致自己的一封信14
親愛的自己：
有時候我會想，如果用一個詞來概括你的話，那應該是“普通”吧。
聽到這個描述，你會有點失望。因為，我知道的，你為了讓自己在人群中顯得更博學、更聰穎、體格更敏捷、外貌更出眾，已經付出很多了。你會反駁我：看哪，并不是沒有成效——我的成績明明已經超過了班里一大半人，我讀過好多他們沒讀過的書，好多人夸我幽默又熱情、文采也不錯、老師和同學都喜歡我——我怎么可能和所有人混為一談呢？
是呀，那就是我花了好久來審視你的一切之后，又將要花更久去勸你接受的事實：你極為普通。
世界那么大，而那些你最引以為傲的閃光點，總會在另外無數佼佼者的光芒下黯然失色。你永遠一敗涂地，永遠輸得體無完膚。更可笑的是，就連你那些不甘于平庸的渴望和痛苦于現狀的自責，甚至對前途的困惑與詰問，都和所有人別無二致，千篇一律得如同夏日蟬鳴的聲浪。親愛的，在這個龐大的人群里，你極為普通。
于是在某個不眠的清晨，我看到鏡子里你無助而失落的神情。你認真地問我，有意義嗎？
有意義嗎？你那些微不足道的進步與成長，過于瑣碎的新舊心事，世界從來就不會在乎——但是等等。你有沒有想過，其實有一個人自始至終地在乎著感激著你的一切，甚至你的誕生本身？
有時候我會想，如果用一個詞來概括你的話，那應該是“特別”吧。
世界那么大，卻只有一個人甘愿為我的未來而埋頭奮筆疾書，你無比默契地分享我了解這個世界的渴望，花時間耐心地陪我翻開又一本嶄新的著作。你用開朗風趣的語言來彌補我的笨拙與膽怯，又小心翼翼地雕飾著幼稚的文字，以此慰藉我青春中又一段孤勇的旅程。你是這寰宇間可有可無的綴筆，卻為我傾注了16年的陪伴與付出。我知道你愛這世界就像愛我，所以一切卑微都變得值得。
我最珍貴的摯友，我最不渝的伴侶，和我共享著生命與靈魂的你——親愛的，我認識你十六年。這十六年里，謝謝你近乎浮夸的張揚，也謝謝你無病呻吟的落寞。謝謝你曾經和將要做出的所有選擇，每一秒都塑造著未來那個更好的.我。謝謝你歪歪扭扭的字和亂蓬蓬的頭發(fā)，以及那些真實而可愛的瑕疵。謝謝你生命中那些要注定被遺忘的時時刻刻。謝謝你不為人知的精彩，也謝謝你泯然眾人——謝謝你奇跡般的誕生。
今后的路里，我也愿意與你分享這段余生。無論凄寒的風雨還是耀眼的繁華，何其有幸能與你一同走過。
致自己的一封信15
20xx年的xx：
你好。
也許你看的這封信的時候，你已經工作了，已經成為一位資深的律師了。那時候，你的夢想就是成為一名優(yōu)秀的律師。我希望你能保持剛到公司的熱情，踏踏實實的做好每一件事。相信我，每一份努力都不會白費，是金子總會發(fā)光的。
離開校園，踏上社會;離開了父母的'庇護，你撐起了自己的傘。一切都是那么理所當然，一切又是那么自然。當然，命運是掌握在自己的手里的!我想，你的性格應該沉穩(wěn)很多了吧?如果是這樣，我應該恭喜你�？扇绻皇�，一定要改變這些壞脾氣，不然他們會毀了你的一生的。你必須堅強，可以獨自撐起一片晴空，可以笑著面對一切風雨。要釋然，可以忽視所有流言蜚語，可以寬恕所有傷害責難。
還有那些發(fā)誓一輩子不忘記的事，你還記得嗎?還有那些發(fā)誓一輩子都生死不棄的朋友，你還常聯系嗎?好吧，我不要求你那么多，但是沒事的時候你就多翻翻日記看看照片吧!那里記載了你的成長，還有那么多你愛和愛你的人們曾經對你很好，陪你度過了或長或短的時光，你千萬不要忘了他們，他們都是你的恩人，他們在你困難的時候幫助過你，在你成功的時候為你鼓掌，你要學會感恩，你要經常問候關心一下他們，再忙也要為他們在心里保留位置。不要等著別人打電話聯系你，因為每個人的生活節(jié)奏都很快，你的關心是幫他們緩解壓力同時放松自己，這種舉手之勞何了而不為呢?
曾經的你多么想長大，多么渴望自由，現在，你是否真正享受到自由了呢?爸爸媽媽已經老了，再也沒有人干涉你的生活，什么都要自己拿主意自己做。也再也沒有人罰你寫檢討，經常和你談心的老師了，你過得快樂嗎?還有，親愛的，你是否找到了自己的幸福?要好好握住手中的幸福，不能抱怨看不到幸福，無論何時，都要記住，幸福，其實就在你身邊!
祝身體健康
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
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