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我不再天真作文
在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經(jīng)歷，對作文都不陌生吧，借助作文人們可以實現(xiàn)文化交流的目的。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的我不再天真作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我不再天真作文1
翻閱著小時候的相冊，我發(fā)現(xiàn)，一種感覺正隨著年齡的增長不斷消逝。
在晚上睡覺時，聽到了陣陣雷聲，聽到了雨點敲打窗玻璃的聲音，不會感到吃驚，有時竟自己問自己：為什么我不會害怕呢？以前我一聽到這樣的聲音，就會想到童話里的情節(jié)，瑟瑟發(fā)抖。
在打開電視時，我會將電視頻道換向記錄或新聞頻道，有時，腦中會冒出這樣的想法：我為什么不再看少兒頻道了呢？我打開了少兒頻道，看著一個個熟悉的動漫人物，一個個精彩的動漫情節(jié)，我卻一點高興不起來，我甚至有些時候懷疑自己還是不是那個自己了。
我不再像以前一樣吵著要買零食，雖然有時也很饞，但心里會說：“吃多了是不好的”。
我還像以前一樣愛看書，但看的種類不同了，有時，在書城里看書，走到少兒讀物的時，我只是用眼光一掃，就直接去別的.區(qū)域了，以前我是多么愛看這些書��！
我終于明白，我已經(jīng)長大了，我不再天真了。
如今，我還依稀記得一次我說過的話：“媽媽，什么時候我能變成大人�。俊薄澳愣铝�，不再這么天真的時候，就離大人不遠了。”現(xiàn)在，我會說：“什么時候我才能變成小孩呢？”答案已在我的心中：永遠都不會了。兒時的我渴望長大，現(xiàn)在的我卻只留念那些童年的記憶……
當然，未來雖然有些坎坷，但也有快樂與收獲，今日的努力奮斗，不負美好的青春！
前進吧！勇敢地前進吧！
我不再天真作文2
童年的天真當然是美好的，但那時我的天真已經(jīng)成為歷史。那時我只能感激自己，但我做不到。問我是天真的，我已經(jīng)長大了，不需要那么多天真來陪我!
我記得當我還是個孩子的時候，當我是一個“小老師”的時候，當我和我的小朋友在河邊釣魚的時候，當我用鬧鐘控制時間的時候，等等。有很多美好的'事情讓我深思和歡笑，但是現(xiàn)在我不能做我自己，因為我有一個很長的夢想和更長的目標去面對我的未來!
那時，我一直認為時間過得很慢，但現(xiàn)在看來，我錯了。時間過得很快，一旦過了，就不會回來了。過去，當我上課的時候，我總是東張西望，期待著快點下課。我還經(jīng)常對我的同學耳語，并傳遞筆記。我一直認為學習很簡單。我把它放在今天和明天�，F(xiàn)在看來，那時我只是太愚蠢和天真了�，F(xiàn)在我經(jīng)常坐在那個位置看書，仔細聽，不要隨意傳筆記，以免浪費一分一秒。現(xiàn)在我經(jīng)�；丶�?guī)椭业母改缸黾覄詹⒑退麄兞奶臁Ｎ也辉傧褚郧澳菢雍透改赋沉�。我現(xiàn)在明顯成熟了一點。
有一次，我媽媽有事要出去，我一個人在家無事可做。我想，“如果我為我媽媽做了一頓飯，我媽媽會是什么樣子?”想著想著，我開始做了。我洗了蔬菜，切了蔬菜，然后倒了油，倒了蔬菜，開始做飯。在另一邊，我洗了米，把它倒進鍋里，加水，然后開始煮。媽媽很快就到家了，她說:“來吧，讓我給你做一頓美味的飯菜。”她走進廚房時感到震驚。他說，“誰干的?”我笑著說，“是你女兒干的!媽媽，請快點試試!”這時，我母親伸出雙臂抱住我說:“女兒，你已經(jīng)長大了!”
我不天真，因為我已經(jīng)長大了，我不應該需要天真來陪我，應該需要一些成熟!
我不再天真作文3
每一個人在小時候都是天真可愛的，他們的心靈純凈的不添加任何雜質。
我小時候也很天真，我會一直向我的父母提問，我不會在意我的外表，更不會在意他人的目光。甚至有時候會很傻很天真。
依稀記得一些在小時候和同伴一起上學時，我們邊走邊聊天，話題不知怎地，忽然轉移到我的身上，她問“為什么你真么白��？”我剛開始愣了一下，深深思考了一分鐘，非常天真的告訴她：“因為我今天用肥皂洗臉了啊�！爆F(xiàn)在回想起來，我依舊覺得很好笑。
小學五六年級時，我并不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿卜的我還愉快的在人群中穿梭。并且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指著班里的一位男同學對我說：“哎哎，你看那個人，穿著女人的褲子�！蔽液闷娴耐诉^去，并且連連附和的'和他在一塊討論褲子問題。其實并不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們說成了女人的褲子。
漸漸地，我變了，在剛上初中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔小學穿的衣服，開始考慮怎么樣讓自己更好的一面展現(xiàn)出來······就那體育考試來說，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人說三說四。
我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。
我不再天真作文4
我不再天真。
天氣漸漸冷了，看來又要過年了。我走在路上，看見了許多花兒在競相開放后衰敗的模樣。回憶起不久之前，它們還只是幼年時期的花骨朵，當時的它們只是單純地為了保護自己不被風雨打落。經(jīng)過了許多時日，他們長大了，開始了彼此之間的爭奇斗艷，從而忘記了抵御風寒，如今也成了這般模樣�；▋翰辉偬煺媪耍�
回憶起從前天真的我，不禁想起了那個父親節(jié)。
當時的我可能只是知道有“父親節(jié)”這個節(jié)日，卻不知道具體是什么時候。那天老師告訴了我們并要求同學們回家為父親做一件事。聽到這件事后我還特意思考了一番到底為爸爸做什么。
父親是一個普通工人，他用雙手支撐起我們一家。天天起早貪黑，夜晚拖著疲憊的身體回來。第二天一早又要作出一副精神抖擻的樣子去上班。就這樣日復一日，年復一年地堅持著。因為忙，父親便沒有過多的.時間去打理自己。記憶最深的便是父親頭上頂著的一團稻草了。
我回去給父親打了個電話，要求他今天早點回家給他個驚喜。父親猶豫了一會兒，最后還是答應了。
晚上我準備好了一切洗頭用具，父親比往日早半個小時到家。我趕忙把他拉到位子上坐好，然后開始了一場洗“稻草”之旅。我把洗發(fā)露擠在手上，再放在父親頭上一頓亂搓，倒是弄出了不少泡泡。父親笑了笑也和我一起把手放在頭上搓起來，后來也是父親自己把頭洗好的。
洗完頭后，我對父親說了聲“節(jié)日快樂！”父親又露出了笑容。白色的燈光照在父親的頭發(fā)上，其中的幾根銀絲越發(fā)的明顯，奪目。我傻傻地對父親說：“爸爸，我?guī)湍惆寻最^發(fā)拔了吧！”邊說我邊動起了手，把頭發(fā)的時候父親咧嘴笑著沒有說話。
那時的我太過天真，竟不知即便是白發(fā)，拔下來父親也會痛。我天真地認為只有拔掉了白發(fā)才會長出黑發(fā)，父親才會變年輕。
如今，父親頭上的銀絲越來越多了，歲月還在他的臉上留下了一道又一道痕跡。每當我看到父親，都會很心痛，當然也不會再拔他的白發(fā)了，因為我知道父親會疼，而我的心會更疼。
我不再天真，我長大了，卻希望時光你走慢些，不要再讓他變老了。
我不再天真作文5
天上的雨“嘩嘩”地下著，樹上的鳥兒“喳喳”地叫著。我撐著一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低著頭，彎著腰。自從五歲時經(jīng)歷了那件事后，我不再天真。
那天，烏云密布，我奉媽媽旨意和小伙伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠著一大堆的人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小伙伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。
時間一分一秒地過去了，一旁的伙伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕著什么。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終于輪到我們了，我清了清嗓子，用自認為威風實際卻很嬌嗔的口氣說：“老板，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老板驚異極了，我猜，他心里一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的'的小伙伴也羨慕地看著我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心里暗想：這老板真是個老實人。我邊想邊從錢包里小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老板。老板先是一愣，緊接著又露出了狡猾的笑，接過我的錢。
“買”完紙皮后，我猶如一只小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事跡一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽后哭笑不得，眼淚都冒出來了，按著肚子笑個不停，邊笑邊說：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老板給你錢而不是你給老板錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和伙伴銀鈴般的笑聲。
第二天，我故意又拿著紙皮去他的店里，他見我來了，臉上露出了那副使我感到惡心的嘴臉�！靶∨笥�，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身后還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷里哭了。
我不明白，不明白這個社會為何會變得如此可怕；人的心靈為何會變得如此骯臟；人為何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。
我不再天真作文6
這是三年級的一件事，改變了我貪玩的性格。
還記得那是一個大課間，外面下著雨，天空灰灰的，我們只好在室內(nèi)玩。
經(jīng)過我們的.“深思熟慮”，決定玩抓人。分好了組，我們就跑開了，跑了幾分鐘，我便氣喘如牛，我想站在地上休息一下，可是抓的人又追過來了，我只好又開始跑。
又跑了一會兒，我的體力漸漸不支，跑不了多久了。在又一次的追捕中，我“撲通”一聲摔了個四腳朝天，感到腳上一陣陣火辣辣的疼，非常明顯，我的左腳扭到了。
緩了一會兒，我站了起來，立馬感到腳上一陣鉆心地痛，沒辦法，快上課了，還是得回到教室，不然會被老師批評的。我咬緊牙關，繼續(xù)向教室走去，雖然每一步都像踩在刀尖上一樣，但我還是要堅持下去。
到了樓梯前，一個同學來了，他一來就看出我的異樣，問道：“是不是腳扭了？”我結結巴巴地說道：“是的�！彼牭竭@話后，二話不說，立馬把我扶起來，向樓上走去。
過不了一分鐘，他便開始喘粗氣了，我還能看見他的毛孔慢慢張開，汗慢慢地流出來。
教室終于到了，我終于可以休息一會兒了。這件事后，我心有余悸，每每想起一陣后怕，要是當時摔到腿的話，就連上課也上不了了。
就因為這件事，我貪玩的性格不在了，變得更加穩(wěn)重了，下課時也不再貪玩了。
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童年時期的我，只是一個天真、單純、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、愛、孝等情感，只是天真的堅持著自己不知對錯的想法，根本不去體會父母對兒女的關愛和付出，總認為父母生下了我，對我的關心是應該的。然而，有一件事卻使我被父母的'關愛所感動，使我體會到了人間真情，使我不再天真。
那是前年的一個冬天，整整一個冬天都下著大雪，到處一片白色，銀裝素裹。我的眼睛由于經(jīng)常在強烈的陽光下讀書，而得了弱視。媽媽爸爸在那段時間天天都為我費盡心思，帶著我到各個大醫(yī)院去檢查、治療。因此，媽媽也落下了腰腿疼痛的毛病。每天夜晚當我睡覺后，爸爸總會為媽媽按摩，來減輕媽媽的疼痛。每天夜里我只要一聽到媽媽痛苦的呻吟聲，就再也抑制不住自己的感情，扯過被子，蒙著頭在被窩里失聲痛哭，并不斷的責備自己，為什么要讓媽媽承受這么大的痛苦？而一到早晨，媽媽便帶著我到醫(yī)院去檢查，抓藥。來來往往不知跑了多少路，媽媽從未喊過一聲怨，叫過一聲苦。有時還傷心的自言自語，要是把病移到她身上多好。我每次一聽到這些話，就傷心的躲在角落里，流下了痛苦的淚水。
有一天早晨，寒風呼嘯，大雪紛飛，我原本以為媽媽不再帶我去醫(yī)院檢查，誰知，媽媽卻把我穿得嚴嚴實實的，帶著我依然去醫(yī)院檢查。坐在車里，由于車窗壞了，拉不嚴，寒風從外面吹進了車里。我又坐在車窗邊，凍得我只打哆嗦。媽媽見了，毅然不顧天氣寒冷，脫下了自己的外套，披在了我身上。媽媽凍得臉色蒼白，嘴唇發(fā)紫，手不停地搓著，全身打哆嗦。媽媽里面只穿了一件毛衣，我讓媽媽把外套穿上，她卻怎么也不穿，還說不冷。我內(nèi)心一陣疼痛，鼻子酸了一下，淚水便像斷了線的珠子一樣“嘩嘩”的留下來。我全身涌起一股暖流，一點也不感到冷了。媽媽給予了我太多的關愛，我卻不懂得，想著自己從前天真的想法，對媽媽的誤解，我內(nèi)心一陣愧疚。我真想大聲說：媽媽，我愛你，你是天底下最好的媽媽！
現(xiàn)在，我長大了，懂得了媽媽對我的愛和關心，明白了媽媽對我的付出和努力。從前那個天真的我已經(jīng)不存在了，現(xiàn)在的我是一個懂得體諒父母，關愛他人的人。我想對所有的人大喊一聲：“我不再天真了！”
我不再天真作文8
我的人生過的可真快！一歲、二歲，轉眼間十歲、十一歲，真象我看到的生日蠟燭————一年比一年多，但我的快樂卻一年比一年少，我不再天真了。
小時候的我很愛看童話，書里——-美麗的天使、可愛的小精靈、還有會說話的小鳥……。我都記在心里，認為它們都是真的，相信它們一定會給我?guī)砥孥E。于是我將它們畫下來，工整的畫下來，天真的我總在想：只要我夠誠心誠意，只要象書里說的那樣相信它們的存在，它們就一定會出現(xiàn)，給我?guī)砜鞓贰?/p>
日子一天天過去，現(xiàn)在我的作業(yè)繁多，可每當這時媽媽總會說：“去呀！去叫你的精靈來幫你呀，它們有出現(xiàn)嗎？它們有幫你嗎？這一切都是虛幻的，都是不存在的！”媽媽的這些話對我天真的夢想來說是一道傷痕，長期以來傷痕越來越多。終于在時間長河的磨礪下，我天真的夢想徹底被打碎了！
“要自信！要自強！”爸爸正嚴厲的對我說，“你現(xiàn)在的任務是學習！你現(xiàn)在學不好，就直接影響到你的畢業(yè)，你和你的.同學現(xiàn)在在同一起跑線上，同樣一起學習，但十幾年后為什么有的人坐在辦公室里閑聊，而有的人卻要風雨無阻的去賣菜，這就是差距！別整天想著你的天使什么的，還是抓緊學習吧！”
我天真的夢想沒有了。因為我終于知道——自己已經(jīng)長大了，一定要抓緊學習了！
一想起以前天真的想法就想笑，為什么呢？因為我不天真了。
我不再天真作文9
我一直認為小學六年時間很長，但我發(fā)現(xiàn)畢業(yè)后的六年真的很短，畢業(yè)后我不再天真。一年級時，我認為六年是很長的時間。當我在二年級的時候，我覺得時間過得很慢。
在三年級時，我想:剩下的三年應該過得很快;當我四年級的時候，我想:我已經(jīng)過了四年，剩下的兩年會過得更快。五年級時，我想:我可以在一年內(nèi)離開這所學校。在六年級的時候，我和我以前想的完全不同。我所想的是，當我離開這個班后，我會重新團聚。在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)五年沒有發(fā)現(xiàn)一個事實的夏天，班上的學生照常學習和玩耍，有一段時間發(fā)生了爭吵，下課后幾個學生聚在一起聊天。當我和朋友聊天時，我們談論了畢業(yè)。那時，我們覺得我們終于要畢業(yè)了，可以離開這里了。
那時，我們很天真，覺得上六年小學是一種折磨。考試前，老師對我們說:“請珍惜剩下的幾周!將來很難想象全班同學坐在一起!”我們班的幾個學生平靜地說，“那不一定是真的。也許以后全班都可以出來一起玩�！薄爱敃r我們很天真，以為我會再聚一聚殘酷的.考試終于來臨了。那時我們非常高興，因為我們可以在考試后離開這里�？荚嚭蟮牡诙欤蠋熥尠ㄎ以趦�(nèi)的幾個人去學校幫忙。
當我們考試后來到學校，我們幫助老師計算其他年級的分數(shù)。因為我們是畢業(yè)生，老師不得不做更多，我們也做了更多來幫助老師。當我們在休息時打開我們的報告時，我們看到了老師每年寫的評語，每年的成績，以及小學生活。我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)融入了這個團體。但是我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)太晚了，因為這是畢業(yè)的最后幾天。我以前有多天真在小學的前五年，我一直認為六年的小學生活是六年的苦難。
我每天都在想我什么時候畢業(yè)，什么時候上初中。在去年的最后幾天，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)融入了這個群體，并且習慣了這個班級的生活。如果我必須離開，我不知道我的生活會是什么樣子。從那時起，我不再天真
我不再天真作文10
6月5號這個日子,我會永遠記在心中的. 和往常一樣,我把要帶回家的東西收拾了,便匆匆忙忙跑出了學校.坐在11路公交車上,突然發(fā)現(xiàn)我的好記星不見了."或許是在書包的某個角落藏著吧!"我自己安慰自己.于是,我在忐忑不安中度過了回家的二十分鐘. 回到家里,我馬上開始在我的書包中搜索著,就差把書翻著一頁一頁地找了,可不見的好記星依然沒有出現(xiàn).我便寄希望于教室. 我躺在床上想:"我曾經(jīng)把好記星落在了教室里書桌的右角,以往幾次都在那里找到了,相信這次也不例外吧!"
第二天我便早早的來到了教室,把書桌翻了個底朝天,連個影子都沒有見著.頓時,我覺得天要塌了,太陽狠狠地刺著我的眼睛,蟬在教室外"知了,知了"地叫著,讓人聽了覺得煩.迎面吹過來的風像重拳一般擊打著我,讓我喘不過氣來.天空此時也由美麗的藍變成了陰暗的.灰白. 我不知道怎么去交代,我用那個好記星的時間連一年都沒有!真是,如果當初仔細一點,也許就不會這樣了.可現(xiàn)在說什么也沒有用了,只能靜靜地等待,等待某人良心發(fā)現(xiàn),歸還給我.對此,我不報任何信心.
我真是太天真,太傻了!竟然想拿了東西的人歸還給我.我應該想到既然他敢拿,還有可能還給我嗎??? 回家的路異常難走,每走一步我都要下很大決心. 父母沒有說什么,但這更加重了我的負罪感. 天真,我不需要了! 那天,我不再天真.
我不再天真作文11
歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般從我指縫間溜走，一去不復返。轉眼間，以致13年華。卻不知在何時，我的身上流逝了一件東西——天真。 何時，我不再畏懼夜晚那陣陣陰風；何時，我懂得收斂內(nèi)心；何時，哪怕委屈也埋藏心底；何時，受了傷也忍忍忘卻...... 何時，再也不哭哭鬧鬧；何時，再也不耍性子；何時，再也不分享心事；何時，再也不鬧要玩具...... 兒時，還是那么的天真爛漫。想哭就哭，想鬧就鬧，想玩就玩，想睡就睡，沒有人干擾，沒有人阻止。那時，幻想著有著一支神筆，畫出什么便有什么；那時，幻想著成為仙女，會飛會法術；那時，幻想著每天在游戲中玩耍，只有我與伙伴；那時，幻想著飛向月亮，與嫦娥聚會......
現(xiàn)在，我已是六年級的畢業(yè)班了。我懂得什么該做，什么不該做。我懂得要好好學習，不能辜負他們的一番好意。我懂得要為自己的所作所為付出代價。 從上小學開始，我便沉浸在書香里。學習，學習，卻還有玩耍。當長大了，懂得越來越多了，競爭越來越大了，朋友越來越少了，壓力便大了。每一天的生活是在書里泡過，每一次的成長是在責備中蛻變，每一次的努力是為未來而奮發(fā)。 每天老師布置的.作業(yè)說多不多，說少也不少，但無論怎樣，時間卻是滿滿的。我喜歡給自己分配時間，在什么時候做什么事情，可是，每一次都會被打破。
小學低年級時當過班長，被責備過，原因竟是自己不管理好班級。說實話，我確實沒有管，因為那時老師沒選，我便不知道，但也想過管理，卻被另一人阻攔。她說老師沒選班長，老師讓她管理班級，我那時沒什么可以說的，便不再管了。卻始終沒有想到老師會因為這個找我談話，那一天，我在學校第一次哭了。也許也是那一天，我——變了。 如今想想，兒時的自己多么天真，又多么快樂，現(xiàn)在的自己卻在壓力中成長。我有時會迷茫，我還是當初的我嗎？但很快便釋然了，因為我知道，人總是要變的。 我不再天真，但歲月總要流逝，我相信在今后會打出一片天地！
我不再天真作文12
每個人都有過天真，也許你的天真會讓你的親人與朋友捧腹大笑。我也有過天真，讓我給大家講講吧！
記得有一次媽媽帶我去奶奶家，奶奶做好了早餐，早餐可好吃了！
奶奶帶我來到菜園，奶奶拿起鋤頭干起了活，奶奶一邊干活一邊說：“種瓜得瓜，種豆得豆，這年頭種什么得什么……”：“種好吃的就會得到一大堆好吃的食物嗎？”我接著奶奶的話頭問。“當然啦，”奶奶跟我開個玩笑說，“種什么得什么�！�
天真的我信了，拿了一包巧克力放在口袋里。我先學著奶奶的樣子挖了一個小坑，然后把巧克力放了進去，再把土掩蓋好，最后澆水。澆完了水，我閑著沒事就去玩了。奶奶來了，知道了我的秘密，她在下面放了一顆桃核，每一天都施肥。
第二年來的'時候，我去那里看我的小巧克力樹長出來沒有。呀！為什么變成了桃樹了？奶奶告訴天真的我說：“只有種瓜果、蔬菜、花草，才會發(fā)芽、長大，其余的不可以。奶奶和你開了個玩笑，你不會怪奶奶吧？”“雖然巧克力沒得吃，但是有毛茸茸的桃子吃，也不錯，”我天真地說，“奶奶，謝謝你！要不是你，我們將來連桃子也沒得吃呢！”
我一邊憧憬著好吃的桃子，一邊想：“這次該種點什么好呢？”
現(xiàn)在，我回想之前的那些，覺得以前的我太天真了。我之所以覺得之前的事有些天真，是因為我不再天真了。
我不再天真作文13
以前，天真幼稚一直是我的特權：在家中父母對我百依百順，我可以隨心所欲；在學�？梢詿o拘無束，甚至上課都在和老師爭辯；在外面可以"摸爬滾打”，對大人的話是”聽宣不聽調(diào)”。
但是那一天后，我變了，依然是那個干練潑辣的假小子，但隱隱多了一份沉穩(wěn)，多了一份成熟。而我的轉變，都源于一次別離。
那天，天公不作美，烏云滾滾，空氣沉悶，到處彌漫著一股悲涼。
那天，同學沒有往日的歡愉，每個人都在強裝笑臉。
老師們面帶微笑，可眼底盡是蕭條：“以后，一定要好好學習！”同學們大笑著擊掌：“小子，以后常聯(lián)系�！痹捳Z滿是調(diào)侃，眼里卻泛起漣漪，每個人都不敢相信，六年的摯友，一瞬間，相隔兩地，每個人都不敢相信，那可親可敬的.老師即將離去，今后，我們將獨自飛翔。
那天，一張張同學留言簿在教室中紛揚，每個人都把千言萬語化為一句最真摯、最深情的話語，小小的紙張，見證了六年真情厚意。
那天，每個人的心里都承載了許多，每個人都仔細端詳班中一切，生怕會遺忘什么。就連校園里的一花一石，也成了值得珍藏永久的寶物。
那天，天降細雨，我站在雨中，接住那飄逸迷蒙的細絲————呵，天上，也有人在分離落淚嗎？
那天，風云驟起，爾后，再無你們身影。那天，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那天，相對無言，惟有淚千行。
但也正因那天，我們退去稚嫩，不再迷茫。
也正因那天，我們的心承受住悲痛，化其為動力，從此更加堅強。
也正因為那天，我們明白了人生曲折，自此，便會受住更多歷練，撐起一片天空，在那天空中，風雨過后，彩虹還在，烏云散去，陽光依然。
那天之后，父母看我的眼中，有了”我家有女初長成”的欣慰。
那天之后，我長大了。
我不再天真作文14
小學六年我一直以為時間很長，但自從畢業(yè)后我發(fā)現(xiàn)六年真的很短，也是從畢業(yè)后我不再天真。
一年級的時候我覺得六年時間很長；二年級的時候我覺得時間過得很慢；三年級的時候我想：剩下三年應該會過得很快；四年級的時候我想：我已經(jīng)度過了四年，剩下兩年會過得更快；五年級的時候我想：一年后就可以離開這個學校了；而到了六年級我與以前想的完全不一樣了，我想的是離開了這個班級什么時候才會團聚。
在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發(fā)現(xiàn)我五年沒有發(fā)現(xiàn)一件事實的夏天，班里的同學和往常一樣學習，玩耍，一段時間發(fā)生一起打架事件，下課幾個同學圍在一起聊天。我和我的朋友一起聊天的時候，我們聊到了畢業(yè)的事，那時的我們覺得終于要畢業(yè)了，可以離開這里了。那時的我們很天真，覺得小學六年是一種煎熬。在考試之前老師對我們說：“大家珍惜剩下的幾個星期吧！以后還想全班都坐在一起很難了！”我們班幾個同學悄悄地說：“那不一定，以后叫出來一起玩說不定全班都能到�！蹦菚r的我們很天真覺得我還會重新聚在一起。
考試那個殘忍的惡魔，最終還是來了，那時天真的我們很開心，因為考試過后就可以離開這里了�？荚囃甑哪翘�，老師叫了幾個人第二天去學校幫忙，其中就有我，考完試來到學校，我們幫老師算其他年級的分數(shù)，因為我們是畢業(yè)生，所以老師要做的事情比較多，我們幫老師做的事也就多一些，休息時當我們翻開自己的報告冊看時，看到了我們每一年老師寫的評語，每一年的成績，又想起在小學期間的`生活，我才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)融入了這個集體，可我發(fā)現(xiàn)的太晚了，因為那是畢業(yè)的最后幾天。之前的我多么天真。
小學的前五年我一直以為小學六年是煎熬的六年，我每天都在想：什么時候能畢業(yè)，什么時候能上初中。最后一年的最后幾天我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)融入到這個集體里，習慣了這個班級的生活，如果要離開不知道我的生活會是怎樣的。從此以后我不再天真。
我不再天真作文15
記得曾經(jīng)在班里QQ群說過一句話：“畢業(yè)不悲傷……很麻木……很無聊……”那時正在復習，氣氛好壓抑，后面用了很長很長的省略號。但，59個孩子之間這個未完待續(xù)的故事，我們蒼白無力的筆卻再也不能為它書寫一個結尾。也許，沒有結尾才是最好的答案。
畢業(yè)了，我還是想向以前的暑假一樣，讓日子平平淡淡地過，九月份就開始新的生活。離別不悲傷，不應該轟轟烈烈，過去的時光就像一場幻覺，在腦海里一閃而過。我依然微笑著面對一切，面對現(xiàn)實，面對生活。抬頭看天，它并沒有因為分離而失色，反而愈發(fā)一望無際地藍。
不再模仿
曾經(jīng)發(fā)了幾篇自以為“精華”的作文，實際上根本無人駐足；換了一個又一個的號，最后連自己寫過什么都已經(jīng)忘記。在剛下過雨的夜晚，我望著紅褐色的孤獨天空，才發(fā)現(xiàn)以前的自己是多么天真。我總是以為作文是靠互相模仿，你環(huán)境描寫好，我就在景物上大費筆墨；他的文筆傷感，我也學著大段大段書寫憑空的“悲傷”……當然也有模仿得像樣之處，但更多就是最后捏造出一個四不象，純屬眉毛胡子一把抓。如今的我似乎受到了某些啟發(fā)，擁有了自己的文字，終于笑著看到作文像砌墻的磚頭，后來居上。
不再幼稚
多少次暗自或公開流淚的'傷痛，滿懷希望卻總是被命運排斥，我已經(jīng)不記得。因為路還要走下去，而且會越來越寬闊，盡頭將撒滿金色的燦爛陽光。烏云將會散去，為什么我還要背著挫折的包袱？時間一分一秒過去，也許我現(xiàn)在就應該上路，開始有些孤獨的旅途。
不再奢望
總是歪著腦袋胡思亂想，許下一個個愿望，卻每次都像一個大卵被現(xiàn)實摔肥粉碎，甚至連殘破的殼都沒有留下，里面的夢想就被扼殺。后來我才明白，其實夢想也有限度，一旦過頭就只能是奢望，華麗而美好，卻只能是永遠的虛無。
不再繼續(xù)寫，也許就是這篇作文的結尾吧，很簡單，很簡單。
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