幽默爆笑笑話經典【12篇】

　　幽默爆笑笑話 篇1

　　1.題目: 一邊......一邊......

　　小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的'回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過

　　5.題目：又 又

　　小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎?

　　6.題目:你看

　　小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

　　老師評語: 不要太拽了。

　　7.題目:欣欣向榮

　　小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

　　老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目 : 好吃

　　小朋友寫: 好吃個屁.

　　老師:.........

　　9.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱.

　　老師評語: 你真天真

　　10.題目: 果然

　　小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水

　　老師評語:是詞組,不能分開的

　　11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.

　　小朋友:先生，再見!

　　老師評語:.................

　　12.題目：況且

　　小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

　　老師批語：我死了算了。

　　幽默爆笑笑話 篇2

　　1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”

　　2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”

　　3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!真正的朋友是什么

　　4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！

　　5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯(lián)還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！[

　　6、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。

　　7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區(qū)！愛情哲言

　　8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!

　　9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!

　　10、有一位年輕人，經過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”

　　11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"

　　12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

　　13、前幾天一向在糾結光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了!……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要

　　蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"

　　15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。

　　16、某次坐公交，車上人那是相當?shù)亩�。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓鰬�(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�

　　17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。

　　18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。

　　19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆�每一天站在大便上，大便好臟�。　眿寢屨f：“不好在吃飯的'時候說那么不衛(wèi)生的事！”

　　20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？

　　21、記者問士兵:什么動力使你們如此英勇?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!

　　22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網(wǎng)，晚上睡覺，一準尿坑。

　　23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！

　　24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。

　　25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！

　　26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！

　　27、寒夜里,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!

　　28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？

　　29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，B他的汽車的牌照。

　　30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網(wǎng)!

　　31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？

　　32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！

　　33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！

　　34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。

　　35、海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！

　　36、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“

　　37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！

　　38、一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

　　39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！

　　40、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，

　　生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！

　　42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!

　　43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

　　44、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步

　　45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！

　　46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一

　　生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂��！

　　48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！

　　49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發(fā)的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。

　　50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發(fā)愁，不知何年才出頭。

　　51、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“

　　52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!

　　53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。

　　54、想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了

　　55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。

　　56、發(fā)廢話會花話費!回發(fā)廢話話費揮發(fā)。發(fā)廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發(fā)廢話會耗費。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!

　　57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務區(qū)。

　　58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。

　　59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。

　　60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！

　　幽默爆笑笑話 篇3

　　1、A：我男朋友看我有幾條曖昧短信，就不跟我說話了。

　　B：知足吧你，我媽在我爸手機里什么都沒翻著，就把手機砸了。

　　A：那為什么啊?

　　B：因為所有短信都是我媽發(fā)的，被我爸刪了，說看著鬧心。

　　2、媽媽：你爸怎么還不回來啊?

　　女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的'，早上跟我說，晚上不回來了，據(jù)說他還和那女的有點什么關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。

　　媽媽：啥?

　　女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么?

　　3、高中時看到老爸吸煙，于是勸他

　　“爸，吸煙有害健康，把煙戒了吧”

　　他說：“愁,才吸煙，等你考上大學，我就不用愁了，到時候再戒”

　　努力學習，大學后，看到他吸煙

　　“爸，把煙戒了吧”

　　“等你畢業(yè)了，我就不愁了，到時候再戒”

　　畢業(yè)后

　　“爸，把煙戒了吧”

　　“等你工作穩(wěn)定了，我就戒煙”

　　工作后

　　“爸，把煙戒了吧，別再忽悠我了”

　　“等你有房有車，娶了媳婦，到時候我肯定戒，這次說真的...”

　　努力工作，兩年后

　　“爸，給我一根煙....”

　　幽默爆笑笑話 篇4

　　1、兩個老外在中國過春節(jié)吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了�！�

　　另一個說：“你還好，我以為是吐核的�！�

　　2、A：回家的火車票買到了嗎?

　　B：買到了

　　A：軟臥、硬臥、軟座?

　　B：硬站......

　　3、凡是春節(jié)前給我卡里存500元的人，滿40個我隨機抽取一個人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!

　　500變10000超劃算!

　　博一博，單車變摩托!

　　拼一拼，如花變冰冰!

　　賭一賭，摩托變陸虎!

　　誠信第一!絕不作弊!!聯(lián)系我，向我索取卡號!!!

　　玩的就是誠信，賭的就是透明。

　　4、過年了，如果你身邊有做銷售工作的，請多給他一點幫助。

　　因為今年市場蕭條，放假回家時，吃飯聚會就不要讓他請客了，你請他吧。

　　有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了。

　　做銷售的壓力已經很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。

　　臨走再塞個萬兒八千的紅包給他。

　　請緊密陪伴他、生活是相互扶持的。

　　贈人玫瑰，手有余香，以后老天會回贈你的。

　　5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。

　　上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發(fā)現(xiàn)后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!

　　6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!

　　老虎：你這臭小子素質這么低，居然在鬧市區(qū)亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數(shù)PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!

　　黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。

　　老虎：怎么是100的，沒有50的嗎

　　黃鼠狼：沒有哦!

　　老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!

　　黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!

　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?

　　黃鼠狼：我現(xiàn)在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?

　　老虎：哎，現(xiàn)在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現(xiàn)在我叫你放的這個屁是為國家創(chuàng)收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!

　　黃鼠狼無語了.....

　　7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”

　　8、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”

　　小強：“我起來的'第一件事是穿衣服”

　　小麗：“我是睜開眼睛”

　　小紅：“刷牙”

　　小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”

　　9、說一養(yǎng)魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　　夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。

　　晚上背著漁網(wǎng)來偷魚。

　　第一網(wǎng)，沒事，撈起一網(wǎng)魚。

　　第二網(wǎng)又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人。看我不把你的魚偷光”。

　　這時有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”

　　10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。

　　李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫“老孔”的便是孔··，

　　李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出“李大傻”是誰!!!

　　幽默爆笑笑話 篇5

　蟑螂換豆包

　　這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的`食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"

　　幽默爆笑笑話 篇6

　　童言無忌啊

　　爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”

　　兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　兒子一本正經：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

　　小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2個!

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　機智的'熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”

　　小明：“他們對我都很好!”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊?”

　　小明：“我站旁邊。。�！�

　　六歲外甥難倒我了

　　“舅舅，你看過西游記嗎?"

　　我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了!

　　外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!

　　每年都不一樣哦!

　　女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……!

　　吃飯的家伙

　　各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領導發(fā)通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合。”結果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……

　　一本好書

　　一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚。”

　　另一哥們兒神回復：“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次�！�

　　黑塑料袋

　　女友讓男友去買衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去!

　　出 軌

　　小明最近有點郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”

　　什么意思

　　有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人。”

　　領導優(yōu)先

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧?”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�

　　我：“不應該讓領導先走嗎?”

　　幽默爆笑笑話 篇7

　　1.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦

　　2.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

　　3.提問：布和紙怕什么？

　　回答：布怕一萬，紙怕萬一。

　　原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

　　經典冷笑話

　　4.有一天有個婆婆坐車…

　　坐到中途婆婆不認識路了…

　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

　　司機：這是我的屁股…

　　5.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的'雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

　　6.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

　　7.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

　　答案

　　9.老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”

　　學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”

　　老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來�！�

　　學生：“不是…是我爸受傷..”

　　老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

　　學生：“因為..我爸在外面有女人..”

　　老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？”

　　學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”

　　老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？”

　　學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

　　老師：“那你為什么沒來上課？”

　　學生：“因為我睡過頭了..”

　　老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系��？”

　　學生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”

　　10.一個陰霾深夜 ……

　　一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她們不住的尖叫�。�！

　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

　　赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

　　速度快得驚人，也快得駭然

　　“糟了！妳們作了什么？”

　　學姐意識到情況不對急忙的問

　　“我們…”學妹們說

　　“我們只是問它最快能轉多快…？”

　　幽默爆笑笑話 篇8

　　1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?

　　因為它騎自行車

　　螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??

　　因為他推車回來的

　　駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?

　　因為螞蟻騎自行車載著它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?

　　pig

　　2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------

　　3.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

　　愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”

　　牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�

　　愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”

　　牛頓：“你看我腳下是什么?”

　　愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的.正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

　　幽默爆笑笑話 篇9

　　明知故問

　　老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”

　　小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問�！�

　　特意和故意

　　老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺�！�

　　“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧�！睂W生回答說。

　　李白字太白

　　學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

　　語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”

　　學生：“那為什么書上說李白字太白?”

　　周末沒有作業(yè)

　　話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。

　　同學們高興地歡呼起來!

　　老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。

　　縮寫句子

　　語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。

　　老師說：“這句話要如何縮寫”

　　突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!

　　自我介紹

　　班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的`，我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。

　　注意你的同桌

　　老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。

　　冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。

　　老師的評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。

　　幽默爆笑笑話 篇10

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV筆記本電腦，韓國攝像機，英國錄音筆，葡萄牙單反相機，從G-S-M到CDMA多制式手機，從LV到李寧牌多款錢包，以美元為首的各國現(xiàn)鈔。如果你的名字恰好叫巴蒂斯圖塔，他們還有本現(xiàn)成護照可以賣給你。

　　2、中日甲午海戰(zhàn)過后，慈禧來威海示察，問海軍提督：誰勝了?

　　海軍提督：咱們中國。

　　慈禧： 戰(zhàn)績如何 ?

　　海軍提督：全殲日本艦隊。

　　慈禧： 咱們的艦隊呢?

　　海軍提督：港里那不是?

　　慈禧： 好像不對，那掛的什么旗?

　　海軍提督：那是繳獲的'日本戰(zhàn)旗。

　　3、兩個人在飯店里，其中一個是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的那一個問道。

　　“什么是牛奶?”瞎子問。

　　“是一種白色的液體�！�

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鵝就是白色的�！�

　　“什么是天鵝呢?”

　　“天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥�！�

　　“彎是什么意思?”

　　“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什么是彎了�！�

　　盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然后興奮地喊道：“我現(xiàn)在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

　　幽默爆笑笑話 篇11

　　媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，

　　媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，

　　兒子說："媽媽，我們換換位吧?"

　　"為什么啊?"

　　"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"

　　幽默爆笑笑話 篇12

　　陳金山是建筑工人，也是老彩民。買了十多年的的彩票，老天終于開了眼，讓他中了特等獎，獎金足足400萬!陳金山想過了，這錢要花就花在兒子身上!

　　眼看就要開學了，陳金山四處奔走，花了不少錢，總算把兒子送進了全市最好的“貴族幼兒園。”

　　這天傍晚，陳金山去幼兒園把兒子接回來后，發(fā)現(xiàn)小家伙很不開心。陳金山很不解，問：“兒子，爸爸讓你上了最好的`幼兒園，你怎么還不開心呢?”兒子委屈地說：“爸爸，別提了，班上的小朋友個個穿的都是名牌，說我是土包子，一個個都嘲笑我。”

　　陳金山一想，可不是嘛。當天晚上，就帶兒子到商場買了幾套名牌童裝。兒子這才咧嘴笑了。

　　可沒過幾天，兒子又不開心了。陳金山很納悶，問：“兒子，你又怎么了?”兒子難過地說：“班上的小朋友都是汽車接送的，就你騎輛破自行車，他們都取笑我，沒人愿意跟我一起玩兒。”

　　陳金山想想也是，這地位不一樣，就難以合群啊!于是，陳金山去買了一輛豪車。嘿!小家伙頓時就神氣了!

　　可沒過多久，兒子又悶悶不樂了。陳金山問兒子到底怎么了。兒子傷心地說：“小朋友們說我是‘外路佬’，沒資格上貴族幼兒園。爸爸，你還是讓我上別的幼兒園吧!”

　　陳金山咬了咬牙，說：“兒子，沒事，爸爸又不是沒錢，我這就去買一套新房，看他們還有什么話說。”

　　幾天后，陳金山買下了一套新房，還把兒子的戶口遷了過來。

　　陳金山想，這下該有的都有了，兒子一定開開心心的了。誰知沒過多久，兒子又垂頭喪氣了。

　　陳金山急了，問：“兒子，現(xiàn)在我們可是什么都有了，你怎么還……”

　　兒子猶豫了好一會兒，才怯怯地說：“他們笑話我是農民工的兒子，說你的雙手糙糙的，頭發(fā)亂亂的，衣服土土的，怎么看都是一個土包子�！�

　　陳金山目瞪口呆……

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