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我們是糖,甜至哀傷……
近看了一本新書(shū)，BENJAMIN的《地下室里的天國(guó)》。郭敬明在序言里的第一句話寫(xiě)道：是夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)的廝殺吧。
在我們年輕的日子里，理想光芒萬(wàn)丈。但當(dāng)你慢慢的走過(guò)時(shí)間的城墻，色彩會(huì)逐漸黯淡。爭(zhēng)吵、憤怒、中傷、嫉妒、沮喪、失望、難過(guò)、懷疑、憂傷……我有時(shí)會(huì)極端且固執(zhí)的認(rèn)為，這些情緒將伴隨我們直到終老。
這是一個(gè)巨大的黑洞，不斷的吞噬著我們心中那點(diǎn)僅存的理想的光。生活就是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，我們只能不斷的妥協(xié)，直到無(wú)力抵抗。結(jié)果是：你茍活，但喪失掉所有原本屬于你的、最純潔的東西，只剩下一個(gè)軀殼，孤零零，沒(méi)有思考，行尸走肉。
很希望從此一睡不醒，遠(yuǎn)離紛爭(zhēng)。只因早已沒(méi)了力氣，面對(duì)是非我總是很恐慌，懼怕極了。
經(jīng)常會(huì)有錯(cuò)覺(jué)，你身邊那些看似活生生，可以觸摸到的人，究竟是真實(shí)還是幻象。喜歡看電影，我們每天也在演繹著自己的電影，情節(jié)絲毫不比屏幕里的遜色半分，甚至更精彩。
于是會(huì)有奇怪的想法。每天清晨梳洗時(shí)，會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)戲子，準(zhǔn)備好面具開(kāi)始這一天的演出，惺惺作態(tài)，毫無(wú)真誠(chéng)可言。欺騙，被欺騙，感情被當(dāng)做賭場(chǎng)里的籌碼，每個(gè)人都在計(jì)算著誰(shuí)會(huì)賺的更多。
而我總是一輸再輸。不長(zhǎng)記性的結(jié)果就是繼續(xù)犯錯(cuò)，就算被傷害也是自找，不能怨天尤人。自作孽，不可活，我想我應(yīng)該再聰明一點(diǎn)，只是，這是我想要的生活么？
03年，找到了一種在郁悶時(shí)釋放自己的方式——搖滾音樂(lè)。一直努力將自己隱藏在音樂(lè)的背后，且樂(lè)此不疲。我在blog的頂端大大的寫(xiě)著：沒(méi)有音樂(lè)的日子，我是一個(gè)廢人。因?yàn)槌艘魳?lè)，我不知道我還能相信什么。我無(wú)法想象沒(méi)有了音樂(lè)，我該如何孤獨(dú)的活下去，因?yàn)椋乙呀?jīng)是個(gè)廢人。
說(shuō)到搖滾，很多人的第一印象是：怪異的裝束，夸張的發(fā)型和面孔，毒品，骯臟的靈魂……其實(shí)這些都是褻瀆，是一些人糟蹋了搖滾。在我心里，聽(tīng)搖滾的孩子都有著最純潔的心，是世界上最干凈的人。如書(shū)里所說(shuō)：他們都是躲在地下室中暗暗發(fā)光的天使。
就在我寫(xiě)完上述這些話的時(shí)候，我看見(jiàn)了一些讓我惡心的東西。那些所謂的搖滾家屬。有一種自己狠狠扇自己嘴巴的感覺(jué)。于是全部收回。就當(dāng)我放了個(gè)p。
心情很糟糕，我給hu發(fā)消息說(shuō)，一個(gè)人，如果心中有很多戾氣，該怎么化解。那些所謂的恩恩怨怨，真的能忘記么？終究還不是都成了陌路人。
Rui是我以前女友，我們?cè)阱e(cuò)誤的時(shí)間做了錯(cuò)誤的事情，于是結(jié)果只能由我一人承擔(dān)。我不想聽(tīng)到任何理由，那些虛偽的道歉不能證明任何東西。工作變成這段錯(cuò)誤的犧牲品，我頂著熱烈的陽(yáng)光徘徊在十字街頭。永遠(yuǎn)都是我在讓步，永遠(yuǎn)都是我在失望，永遠(yuǎn)都是我在放棄，好被動(dòng)。
不想吃飯，精神陷入困頓狀態(tài)。白天我?guī)е婢卟粍?dòng)聲色，強(qiáng)顏歡笑，開(kāi)心正常無(wú)比。晚上回到家，胸口絞痛，心中悲傷的感覺(jué)讓我無(wú)法呼吸，只能大口的喘著氣，像只缺氧的魚(yú)。很想哭出來(lái)，但是沒(méi)有眼淚。
我就這樣每天在兩個(gè)極端間徘徊。對(duì)自己愛(ài)的世界杯也提不起興趣。會(huì)想起那個(gè)精神分裂的朋友，也會(huì)想到醫(yī)生曾給我的診斷：抑郁癥加焦慮癥。于是更加恐懼，惡性循環(huán)。
我開(kāi)始數(shù)身上的印記。頭上的一絲亂發(fā)，臉上的淚痣，右手臂上的班駁印記，胸前的傷疤……這些都是命定，我相信有前世，有輪回，所以固執(zhí)的不去動(dòng)這些痕跡。我想知道，上帝給我安排的是怎樣的命運(yùn)。只是經(jīng)常會(huì)懷疑，上輩子我一定是個(gè)十惡不赦的人，現(xiàn)在是來(lái)還債的。所以難免會(huì)受到傷害，痛苦的掙扎著，茍延殘喘。原罪，我想到這個(gè)詞，我一直都抱著贖罪的心態(tài)。
我從不恨任何人，包括那些在我心臟上留下很深傷疤的。其實(shí)他們對(duì)所有人都很真誠(chéng)，只是在我這里出了狀況。自己一定是有問(wèn)題的，但我無(wú)法改變自己。已經(jīng)越來(lái)越少的去抱怨什么，只是暗自較勁，告訴自己一定要努力沖出困境。可是偶爾還是會(huì)突然感到很疲憊，然后眼前一片迷惘……
我絮絮叨叨的寫(xiě)很多，只是為了緩解心中的壓力。生命是一堵墻，我們?cè)谶@邊行走，到老了，才會(huì)在墻的另一邊回望。我想我會(huì)欣慰，因?yàn)槲乙恢迸ι屏肌?/p>
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