兒童的搞笑冷笑話

　　冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。以下是小編整理的關于兒童的搞笑冷笑話，僅供參考！

　　兒童的搞笑冷笑話 1

　　1、火車上，有人看見兩個小女孩小珍和小麗很可愛，便給她們每人一個香蕉。

　　第一次見到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她眼前一黑，不禁大吃一驚。

　　“喂，小麗!”她叫了起來：“你吃香蕉沒有?”

　　“還沒有吃呢?”小麗答道。

　　“那快別吃!”小珍說，“吃了會什么都看不見的!”

　　2、爸爸問兒子：“你干嘛喝這么多水呀?”

　　兒子：“爸爸，我剛才吃了個蘋果�！�

　　爸爸：“可這跟喝水有什么關系?”

　　兒子：“剛才我忘記洗蘋果了�！�

　　3、小明刻苦學習英語，終有小成。一日上街，不慎與一老外相撞，連忙說：I am sorry.

　　老外應道：I am sorry too.

　　小明聽后又道：I am sorry three.

　　老外不解，問：What are you sorry for?

　　小明無奈，回答說：I am sorry five.

　　4、春游前老師宣布紀律：“此次春游，必須10人以上集體活動!”

　　游覽時，只見小明捂著肚子喊：“誰還要上廁所?我們已經(jīng)9個人了�！�

　　5、老師為了培養(yǎng)學生的識圖能力，要求學生在規(guī)定的時間內(nèi)從地圖上找到我們的居住城市。其他學生都在規(guī)定的時間內(nèi)陸陸續(xù)續(xù)地找到了。只剩下一位學生還在埋頭苦找。老師問他：“為什么還沒找到?”

　　這位同學滿頭大汗地回答：“我迷路了!”

　　6、學生：“老師，我把這道題計算了五次�！�

　　老師：“不錯，不錯，很細心，精神可嘉。”

　　學生：“可是我也有五個答案�！�

　　7、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”

　　8、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸�！�

　　說著就往嘴里塞了一顆藥。

　　兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”

　　9、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色?

　　她認真的說道：這個是香蕉味的……

　　吃貨的世界很單純……

　　10、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，

　　小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你�！�

　　大爺逗他：“那你給我多少啊?”

　　小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少!”

　　11、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”

　　我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的.榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我�，F(xiàn)在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊!”

　　兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”

　　兒童的搞笑冷笑話 2

　　紅氣球

　　五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"

　　叫狗狗給我留點

　　朵朵那年兩歲，過年回鄉(xiāng)下奶奶家。因為家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。

　　頭發(fā)長短與聰明

　　和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?"

　　兒子想了想，努努嘴說："那是因為一休沒頭發(fā)唄。"

　　我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關系嗎?"

　　兒子答道："你不是老說媽媽“頭發(fā)長，見識短”嗎?一休沒有頭發(fā)，當然就很聰明了!"

　　叔叔這個能止住

　　過年去哥們大舅哥家，家有一個2貨小男孩一個。

　　我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。

　　gc來了，他又跑進房間了，不一會拎著一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......

　　百口莫辯

　　小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那里的'!"我百口莫辯。

　　三個小孩談話

　　一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"

　　第一名有獎

　　在運動場上。

　　孩子："爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"

　　孩子："第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?"

　　我也要換換口味

　　有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。

　　她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。

　　忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"

　　動物園里的壞事

　　一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。

　　第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔里去了。

　　第四個男孩回答：我叫花生......

　　我要進電視

　　兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。

　　于是對我說："爸爸我想進進電視里面去。"

　　我說："進去干嘛?"

　　兒子："我進去拿糖吃。"

　　我說："好啊那你進去吧。"

　　兒子弱弱的說到："不敢進去。"

　　我奇怪的問："為啥?"

　　兒子答道：我進去了你要調(diào)臺。

　　那誰在砸月亮

　　兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。

　　兒子："爸爸，爸爸，為什么貓的頭上會出現(xiàn)小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸暈了。"

　　兒子："那誰在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"

　　兒子："那為什么月亮周圍那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙簽名

　　昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發(fā)奇想讓小家伙簽名。

　　超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家伙遂認認真真的寫上了自己的名字。

　　簽完后收銀員剛想拿過去時，她抬起頭極其認真的問："還用寫二年級一班么?"

　　畫鼻子

　　媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。

　　黑雞聰明

　　小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?

　　小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。

　　小小年紀當紅娘

　　辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"

　　這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"

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