前路無碑 寫給還在堅持自己夢想的朋友

　　查完了成績，英語（二），62，這是我自考本科的最后一門，我知道這是一個很低的成績，但對于我而言，足矣。當(dāng)年考大學(xué)的時候，山東標準分，900的滿分，我考289，數(shù)理化三科的高分照樣沒有挽救我走專科的命運。

　　晚上的時候，自己出去，要了幾瓶啤酒，喝完了之后有點想哭的感動，可還是決定，從那晚到九月十九號，我將滴酒不沾，九月十六號開始，三天，我CPA考試。

　　忙碌間隙的回首，還是有些感嘆。路過《自考心聲》論壇，經(jīng)常的路過，卻一直沒有留下蹤跡，無意爭取征文的什么獎項，只想把一些文字寫給心中有夢想也還在堅持自己夢想的朋友。

　　轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)整整的兩年�；仡^的往事，是一個個轉(zhuǎn)眼而過的快鏡頭，可真正有多少讓我們?yōu)⒚摰綘N然一笑宛如淡煙流水？

　　兩年前專升本的考試我直接放棄，因為那心照不宣的考試的亂套，因為那每年多交的幾千塊錢。但我還是選擇回?zé)熍_完成我在這個城市沒有完成的事情。兩年后，我升本的同學(xué)畢業(yè)，而我的自考本科也已經(jīng)考出，更主要是，我注冊會計師的考試在今年也即將完成。

　　實際上，當(dāng)我回到煙臺的時候，即便我最好的朋友他也不完全理解我的所為。我承認，自己向來是一個一意孤行的人，但我卻不是一個意氣用事或埋頭蠻干的人。我試圖解釋，到頭來卻只將一句“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求�！睂懺诹俗约旱娜沼浿�。沉默又何嘗不是一種解釋。

　　我在別人的肯定之中沉默，在別人的否定之中也沉默，不是我不在乎，也不是不用心，因為我知道，出路只有一條，讓肯定我的人欣慰，讓否定我的人沉默。

　　是的，就在兩年前我放棄了一份輕松安逸而又報酬可觀的工作，放棄了一份天上掉下來的美麗的愛情，甚至放棄了找其他工作的機會，而只身回到了煙臺，全力以赴我自己的路，這次遠行，不同于以往任何一次的離家，沒有退路，我只能破釜沉舟。

　　從來不以為自己在語文的學(xué)習(xí)上有什么天分，但學(xué)計算機出身的我卻想在中文系考出個本科證甚至學(xué)位證來。我不否認能力的存在，但一個�？莆膽{在現(xiàn)今的社會中實在是拿不出手去，文憑這東西仿佛便將人分出了三六九等，發(fā)牢騷是沒有用的，從某種意義上說它就是你踐行社會之路的通行證。我曾經(jīng)成功應(yīng)聘到一個網(wǎng)絡(luò)編輯的職務(wù)，要求本科和�？频囊粯樱憾�計算機、有一定的文字功底。但待遇卻一個是2400一個是1200，相差了一倍。

　　實際上我80%的精力去準備的是注冊會計師的考試，《中國青年報》上說這是現(xiàn)今所有的認證中最難考的。但難度對于我而言卻不是第一位的。路是自己選擇的，即便是上帝，我也不能因為他的一句話而改變自己的選擇和努力。我一個理工科畢業(yè)的學(xué)生同時涉足了兩個文科的專業(yè)，要想在其中的天地中打拼出自己的一席，我只能比他們付出更多，做到更好。大自然的優(yōu)勝劣汰如此，人與人的競爭更是這樣。

　　才回來的時候我曾經(jīng)單獨的在學(xué)校七樓住過一段時間，整個宿舍，整層樓上也只有我一個人，在這高高的七樓的窗口能直接看到黃海的潮起潮落、煙臺紅色的夜空下隱約的城市風(fēng)景和遠處塔山上佛塔閃爍的光芒，但獨處一室的我卻室孤獨的。我喜歡在晚上看書，看到半夜的時候，站在窗口望著遠處，能聽到的只是樓前湖中偶爾的蛙叫、間或的海潮聲和自己的心跳。

　　但我選擇這條路的時候本身就選擇了孤獨。高處向來都是寒冷的，也對小說中那些面壁的、閉關(guān)的有了些許的體味。人欲成其事，必有取舍，也應(yīng)該耐得住一種寂寞。

　　有個朋友說我“超脫”，其實我一點都不超脫，只是我走的這段路“超脫”了一些生活的喜怒與哀樂，實在壓抑的時候我可以讓自己笑，也可以讓自己哭，但我知道結(jié)果，只要我還不被壓垮，這些東西都要被省略掉了。

　　其實一直以來我的壓力就挺大，有些是固有的，也有些是超越我這個年齡的。好多人在我的畢業(yè)紀念冊上提到類似“憂郁”的詞，他們多認為這是所謂的文人的特質(zhì)，而那不過是我沒有處理好一些壓力。從某種意義上說，它一方面要壓制我的浮躁，一方面要轉(zhuǎn)化為我前進的動力，往前的路尤其需要。能讓我做到這一點的是我對美好生活的向往和心中的愛。

　　我這個人還好的一點就是無論處于一種什么樣的境地之中都盡可能的讓自己活的積極一些。與其牢騷滿腹，不如讓自己看開；與其詛咒黑暗，不如讓自己發(fā)光。人活著就應(yīng)該有所向往。

　　我也“困而學(xué)之”、“憤而發(fā)之”，但真正一直在支撐這我走下去闖下去的卻是心中的愛。曾經(jīng)很用心的愛過一個女孩，卻因為自己的過失而看著她遠去，她會不會回來我不知道，愛情之于我還不知道有多遠。但對于我的家人、我的朋友們的情愫和對于我生長生存過的土地上的父老鄉(xiāng)親的熱愛、悲憫與同情，卻是實實在在而又時時刻刻的存在我的心中的。我堅信，一個為愛而生而又知愛的人，他（她）的人性才是趨于完美的。

　　我曾經(jīng)在一篇《做你永遠的陽光地帶》中提及我諸多的朋友，我一直都堅信他們是我永遠的慰藉，而更不能忘懷的是我的親人。

　　去年秋初的時候我往家打電話，知道我們那兒遇上了幾十年都不見的大旱，一直都沒有下場透雨，村里有的莊稼都絕產(chǎn)了。我家的幾眼給人澆地的機井都黑白的連軸轉(zhuǎn)了，爸爸肯定是脫不開身了，而那個時候玉米卻該施肥了，我奇怪，弟弟也不在家，這肥料怎么施��？媽媽笑了笑說，你的兩個爺爺都上陣了。我一聽就不知道說什么了，爺爺已八十多歲，二爺爺也有七十多了，村中像他們一般年紀的老人幾乎沒有下地干活的了。又問起弟弟，媽媽說“他剛往家打過電話，德州一直不下雨，天熱，這孩子又不大知道嬌貴自己，他們有一部分活在室外，想起來就叫人心疼——－到是你煙臺這幾天老是下雨，怎么溫度那么低，你自己可要注意身體，打開電視唯一惦記的就是天氣預(yù)報，看了德州，看煙臺——－”放下電話的時候，心里很不是個滋味，一家人都在忙都在累，上至我八十有余的爺爺，下至小我三歲的弟弟，還有我日夜操勞的父母雙親，全家人的努力成果全化作了我高飛的代價。來煙臺，我?guī)缀鯉С隽思依锼�有的積蓄，弟弟發(fā)了工資卻先打過電話來問我需要不需要錢。窗外的天氣在我抬頭便知的眼中，比我更了解更精心的卻是我1300多里外的媽媽。德州焦灼的陽光讓他心焦，曝曬下的有她在外工作的小兒子和她辛勤耕耘的土地；煙臺連綿的陰雨也讓她心慮，諾大一個煙臺，她只認識也只牽掛一個人，那是她憋著一口氣送出家門的大兒子。我的眼淚不禁流了下來。

　　這些，這所有的一切，我何以為報又何時為報呢？

　　羊跪乳，鴉反哺。而我卻依然在他們的恩情與朋友的關(guān)愛之中向著我自己的理想飛翔。我只能在同樣的代價下讓自己做的更好，讓我的生命因為所有關(guān)愛我的人而更有意義。所以，將理想放在高山之顛，以俯瞰整個大地，荊棘載途，但不能在乎，因為我們不求一帆風(fēng)順，只求如愿以償！

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