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惜別的散文
夜晚，雨晰晰瀝瀝地下了一夜。天還沒有亮的時間有人輕輕的敲門，打開一看是母親。
看見我開門，母親慈祥地笑了笑進(jìn)了門，我驚的張大了嘴沒說出話，心里一陣的酸痛。母親去年得了腦血栓，經(jīng)過治療雖然她自己可以自由的行走，確留下嚴(yán)重的后遺癥，左腿和左手很不方便�？墒牵谄岷诘囊估锩坝曜吡耸喙锏纳铰汾s來為我們送行。妻子也吃驚的衣冠不整的急忙起來把母親扶到沙發(fā)上坐下，用新手巾擦了擦母親褲腿和腳上的泥巴，什么也沒說就接著開始做早飯了。
不是說好你和爸都不要來……說出這句話我感到有點不合適，我急忙打住沒有往下說。母親只是微微地笑著，什么也沒有說，我確深切的感到她心里那份澀澀的疼痛。
自從決定要遠(yuǎn)行西部的時侯，讓我感到最難為情的是沒有辦法告訴年已花甲的爸媽，更害怕他們不同意我們離開家鄉(xiāng)�？墒蔷瓦@樣不打個招呼就走了，會更讓他們傷痛的。無奈，在離開家鄉(xiāng)的兩天前，大年三十回家吃團(tuán)圓飯的時間才把實情告訴了他們。意外的是爸媽不但沒有反對我們的決定，而且義無反顧的支持我們，希望通過自己的努力改變自己的命運。
我們快樂的吃過了團(tuán)圓飯，在一起拉了一下午的家常，很開心，前所未有的快樂。到天快黑的時候我們要到現(xiàn)在的單位上去了，也就是說到了告別父母親的時間了。爸媽雖然什么話也沒有說，可是，他們把我們送了一程又一程。最后，在一片依依不舍的哭聲中我們離開了父母親。
當(dāng)時，我為了不讓父母親第二天到我們廠里來送行，我說初三早上天不亮我們就出發(fā)了，有車接。因為這幾天下著毛毛雨，加上交通不便，山路崎嶇，泥濘難行，如果年逾花甲的父母親大老遠(yuǎn)的趕去會讓我們很不放心的。我想這樣說他們就不會再來送行了。可是，萬萬沒有想到媽媽還是堅強(qiáng)的固執(zhí)的趕來了，而且還是一個人。
這個時間，女兒倩倩醒了，母親急忙起身去抱她。一個早上除了女兒在為穿上新衣要遠(yuǎn)行高興的嘎嘎地?zé)o憂無憂的嘻笑聲外，我們都很少說話，深怕打破了這份寂靜，更害怕的是話沒出口先淚雙流。
吃飯的時間，只能聽到我們每個人咀嚼的細(xì)微聲音，我的淚水一次次止不住的掉到了碗里。放在門邊的兩個大旅行包，更讓我們感到了壓在心里的那份痛。我們一邊在靜靜的等著接我們的車快點到來，一邊在想著這樣的分離會是什么樣的情景。
我很想趁這點時間再安慰母親幾句，想和母親多說幾句話，多在一起待一會，可是總感覺不知道從何說起，又害怕稍一不慎會說錯話傷了母親的心。我多么希望自己變成一只小鳥悄悄的飛走，胡思亂想著心里象烏云一樣的沉重。
我希望車能夠快一點來,讓大家都能夠早一點從這樣沉重的氛圍中得到解脫,又希望車能夠晚點來,讓我們和母親能夠在一起多待一會。云橫秦嶺家何在?萬里山川幾坎坷!
車終于來了，我馬上把包往上面裝，我想盡快的離開了再說,最好在廠里的同事們還沒有注意到的時間我們就已經(jīng)離開了這里。
誰知，這樣不尋常的舉動還是驚動了朝夕相處了幾年的同事鄰里鄉(xiāng)親。他們一個個都跑出來，埋怨我們太不夠意思，這樣的重大行動也不事前告訴一聲。我只好向大家抱拳致歉，承諾一定會后會有期。
幾個以前在一起玩了幾年的男女好友攔住了汽車不讓走，說一定要請客為我們餞行。幾個女孩的哭聲象暴風(fēng)雨來臨前的閃電，一下子觸發(fā)了大家的神經(jīng)，讓我和大家都忘乎所以淚如泉涌。我急忙讓駕駛員發(fā)動車子避開他們前行，我們再盡快離開。
幾年來，我們朝夕相處，志同道合。象兄弟，象姐妹一樣，我沒有理由不和他們告別，可是更沒有辦法面對他們。沒有辦法改變我要離開這里，和他們分別的現(xiàn)實。一別就是一萬多里呀。
就在我們要上車的時間，母親把女兒又抱過去。她說讓我再看看倩倩，也許這一去，當(dāng)奶奶的可能再見不到你們了……聽到這話，我心更加的難受了。淚水象決堤的洪峰，我再也忍不住的轉(zhuǎn)過身去失聲哭了。
我埋怨母親：你怎么說這樣不吉利的話，你就不能說點其他的嗎？！
母親什么也沒有說，什么也沒有說出來,她和前來為我們送行的朋友們都早已經(jīng)成了淚人。母親那花白的頭發(fā)在風(fēng)吹下飄舞著，身體顫動著雙手掩面幾欲倒下。她的形象讓我揪心的疼痛，這情景讓我不知道如何面對。
我想給母親說聲對不起,可是，嗓子里象有棉花堵著一樣的再說不出一句什么話，只好連忙鉆進(jìn)車?yán)�，讓車子快快的啟動了。走出了很遠(yuǎn)，我才想起把手伸出窗外，向大家揮了揮手。
萬萬沒有想到，這次和母親的分別，成了今生今世我給母親在一起的最后一次分別，說的最后一句話。更成了時刻剜心的悔痕和疼痛。就在我離開家鄉(xiāng)六個月后的一天下午，母親因腦溢血復(fù)發(fā)，永遠(yuǎn)離開了這個世界。
給了我生命和溫暖的母親，確這樣的殘酷的讓我一個道歉的機(jī)會也沒有。我悲，我痛，我悔，我恨，愧疚永遠(yuǎn)定格在我的心中。歲月雖然已經(jīng)過去了近十年，但是，每當(dāng)想起這個情景，我仍然止不住熱淚流�；诤薜臏I水一次次的讓我深深的自責(zé)和懺悔。
路走錯了可以回過來重新再走，話說出了就沒有辦法再收回來了。特別是親情走到了這陰陽兩界上，更讓人再沒有了什么辦法可以找到什么彌補(bǔ)的空間了。就是說千萬個對不起也沒有什么作用，沒有什么意義了。能做到的是我在人生的每一件事和說話的時間，都更加的謹(jǐn)慎，更加的珍惜一份份珍貴的情誼和親情。
更有的人說，過節(jié)的時間千萬不要流淚，說我們選擇離開家鄉(xiāng)的時間不應(yīng)該是大年初三，致使從大年三十到初三，大家心里都在不停的哭泣，造成了母親英年早逝，無論這句話正確與否，母親的逝世，讓我感到了當(dāng)兒子的我的的確確有不可推卸的責(zé)任，甚至是罪逆深重，心中真的深悔不已。如果時光能倒流，我想我會選擇和親人多一點團(tuán)聚的機(jī)會，更加的珍惜親情和友情。
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