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為什么大家覺得幸福的生活,我卻如此焦慮的散文
一覺醒來，又是下午2:30了。
朦朧間，好像母親走進臥室，對我說：喲喲，屋里沒開空調(diào)就是感覺熱啊。于是，我突然就清醒過來了。
漫無目的的焦慮感瞬間將我包圍。為什么又是下午2:30？為什么我不能更早一點醒過來？為什么我一定要睡這個午覺？為什么我不能做點有意義的事情？……為什么我要想這么多？
想想看，我現(xiàn)在過的難道不是曾經(jīng)追求過的最幸福的生活嗎？每天睡到自然醒，然后開始看書、寫作、看電影、逛街，累的時候跟大胖妞一起鍛煉身體……，沒有工作勞頓，也沒有應酬煩心，生活既輕松又愜意。
也確實啊，假期剛開始的時候，我覺得這樣的生活就是自己最喜歡的樣子�？墒�，幸福感這種東西，跟所有情緒一樣，都會隨著時間遞減。所以，當我過了兩三周這樣的生活之后，我開始焦慮了。
特別是每天午睡醒來的下午2:30�！业娜松�，不正是處在下午2:30嗎？人生響晴的奮斗已經(jīng)離我遠去，太陽雖然還明亮著，卻只剩下懶洋洋的威力。連云彩都變得那么散漫，如同我渾渾噩噩的思緒。而假期，這悠長空白的假期，更加深了這樣的散漫。
我想到了退休后的生活。那將會是怎樣漫長的假期啊？與現(xiàn)在還不一樣的是，那時的我將會是一個人：大胖妞已經(jīng)畢業(yè)工作，不會再陪在我身邊。她會像我多年前那樣，忙碌于各種事務和應酬，根本無暇顧及我的生活。
那我，會是怎樣的生活？我會像父母和婆婆那樣，以服務孫輩、幫助子女為最大事業(yè)嗎？想起當年母親在退休后，多么急切的催促我要孩子，我現(xiàn)在才明白她的急切到底是因何而起。大概就是害怕失去人生的價值吧，寧可放棄變得自由的機會，也要繼續(xù)為子女服務。
我早先曾說過，自己不會把退休后的時光用在幫助子女身上，但現(xiàn)在看來，說不定會違背自己的諾言。因為，閑著無聊實在是比忙碌辛苦更讓人害怕。
我會像另一些人那樣，選擇在退休后繼續(xù)利用自己曾經(jīng)的人脈發(fā)展自己的事業(yè)嗎？比如做生意或者到其他企業(yè)服務？目前看來，我做出的選擇也是否定。我已經(jīng)為別人（社會）的事業(yè)奉獻了幾十年，即使給我很高的酬金，我也不想再繼續(xù)為不相干的人或事服務。這不是錢的問題，因為錢沒法抵擋時間流逝帶給我的焦慮。
我的生命價值在逐漸流逝，即使再怎么努力挽留都是徒勞無功。這就是現(xiàn)實。這就是我在時隔20年再次擁有了暑假之后，得到的最深感悟。
20年前，我可能跟今天的自己一樣，吃飯睡覺、讀書寫作，但那時的假期就只是假期，非常簡單的時光。就像坐在我對面的大胖妞，寫了一小時作業(yè)，如果不玩上兩小時就覺得對不住自己的“努力”。但我現(xiàn)在，沒有作業(yè)、沒有工作、沒有被人逼著必須做的事情，可如果我看了一小時電視卻沒有寫作或者鍛煉，就會覺得自己虛度人生。
但是，到底怎么樣才算是不虛度人生呢？工作算不算？寫作算不算？鍛煉算不算？做家務算不算？……如果無論怎樣其實都是“虛度人生”，我為什么要這么焦慮？
在進學校之前，我的工作幾乎沒有任何私人時間，常常幾個月休不了一兩天。我每天都是數(shù)著日子在過，無論什么時候說起日期，我都會脫口而成：今天是幾月幾號周幾。那時好多朋友都被我對日期的精準而折服，覺得我腦子好用，日期記的這么準。其實我心里知道，不是腦子好，是痛苦多。就好像在監(jiān)獄里服刑的犯人，一天一天數(shù)著過日子，每天只希望能早點盼來太陽落山的時刻。
而幸福，總是來的那么突然。去年感恩節(jié)的那天，我剛剛從手術室出來，就得到了自己調(diào)入學校工作的通知。從此后，我就仿佛從被時間束縛的牢籠里掙脫出來，日期變得不再有意義。就好像那句話說的：生活每天都是新的。我不再憂愁時間的緩慢、工作的繁雜，卻又開始焦慮歲月的飛逝。
從進入學校第一天，我就擔心自己只是做了一個美好的夢而已。有時做夢回到過去的工作，真實的感覺好像并非在夢里。醒來以后，會疑惑到底哪邊才是夢境。只有每天踏踏實實走進校園，看到年輕的俊男靚女成群結對的路過自己身邊，才會感覺到自己是真的在校園里工作著了。
于是，才知道了，只有幸福的人，才最害怕時光流逝。因為，再喜歡的工作、再熱愛的生活，都有嘎然而止的那一天。如果那一天到來，我該怎么辦？雖然這樣的焦慮并沒什么意義，但還是止不住要焦慮。
這就好像到游樂場玩的小朋友，雖然距離散場回家的時間還很遠，但就是會不斷的跟爸媽說：我還想再玩一會兒、還想再玩一會兒……。好像說了這樣的話，時間就會為自己停留�？墒�，時光不為任何人而停留。
再喜歡的工作，也有終結的一天。再美好的人生，也有走完的那天。生活就是一個巨大的游樂場，我就是那個貪玩的孩子。我只能哀求，卻沒有辦法挽留。如果我希望自己的價值能更久的保存，那只能尋找到另一條維持價值的道路。比如，寫作吧。
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