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從夢想到現(xiàn)實(shí)的散文
推遲的第九天，終于來了。
驀地，好像就是轉(zhuǎn)瞬間，心一下變得安靜而清冷。
也似乎少了些往日的灼熱與沖動(dòng)，真正的由內(nèi)而外的安靜，像真正的、重新做回女人。
真是這樣的嗎？真是生理的些些變化引來心理的變化嗎？還是燥熱、陰沉的，密不透風(fēng)的昏暗天空的顏色？
今日的我是如此這般沉靜而安穩(wěn)，那往日的我是否多血癥的、時(shí)常出于亢奮而神經(jīng)的邊緣呢？
熱情沖動(dòng)的，又不管不顧的，心中只有自己，自己的感受，自己的愛憎，自己的一切。
沒有深度，沒有內(nèi)涵，大眾臉譜化的一女人而已。
一直是這樣的，只不過有時(shí)稍稍遮掩了下，而有時(shí)毫無修飾的、卻以為那就是真正的自己。
或許那也是，只不過偶爾像今日這般，煞地變得異常理智與冷靜，突然覺出之前自己種種的可笑與可嘆來了。
人的身體的成長是一階段一階段的，人的心理的歷程呢？或許也是。
其實(shí)那樣，也不是不好，也不算全錯(cuò)，至少毫無心機(jī)的、傻傻樂活著，只記得生活里的好與美，而想著如何去讓自己的生活更好更美了。雖然自私，雖然狹隘，雖然看起來某些作為與想法是那樣的不可思議，但那時(shí)這樣想著也這樣做著，也就是對的了。
而比起此刻，又變得冷靜善感而多愁，那會(huì)也算真正的快活過了。
人不可能永遠(yuǎn)保持一種生活的、精神或心理的調(diào)調(diào)，適當(dāng)變化下，甚至裝瘋賣傻、墮落麻木下，意外的，或許也能收獲一些東西。
雖然那看起來很沒深度、很不含蓄、很不淑女，很有些夸張兼賣弄嫌疑。
其實(shí)不是。只是那個(gè)時(shí)段、那個(gè)時(shí)段的生活、那個(gè)時(shí)段心情的正常產(chǎn)物而已。
當(dāng)那些或亢奮激昂或小小女人心懷左右的時(shí)刻，那時(shí)是不知那刻的可笑與滑稽的，只有在心意一旦真正的安靜平穩(wěn)后，才陡然發(fā)覺：哦，原來我曾那樣的呀，真是瘋狂與狂熱，真是有一股不怕虎的牛犢精神。
其實(shí)也沒什么，只不過此刻的安靜與內(nèi)斂更襯出之前的張揚(yáng)與活力四射，此刻內(nèi)心靜謐更襯出之前的膚淺與粗糙罷了。
都是一個(gè)人，都是自己，只不過不同時(shí)間段呈現(xiàn)的不同的自己罷了。
心理的作用，生理的作用，還有自身外部的環(huán)境。
或許也可稱之為自然而然的一種自我保護(hù)的能力。
有些陰沉的下著小雨的天，淅淅瀝瀝，雨點(diǎn)溫柔細(xì)膩。煩躁悶熱，一個(gè)不像夏天的夏天。
突然我好像又變了一個(gè)人，貌似深沉裝，變得有些理性的感性。
始作俑者，誰？蟄伏心中的另一個(gè)自己，抑或這樣的天？
相同的是，我依然很好，或許更好。
因?yàn)閮蓚�(gè)我正完美統(tǒng)一于我的軀殼內(nèi)，我更是我、更接近我自己了。
為什么之前那一連串的日子我始終糾結(jié)在一些俗世的糾纏里，而越來越變得瑣屑與庸俗呢？
意識里，失去一些什么，注定會(huì)變本加厲的找回一些什么嗎？
其實(shí)我并沒有失去什么，那些喜歡的、愛的，始終就在那呢，只是因?yàn)椴桓页姓J(rèn)，不知該如何回報(bào)而故作瀟灑與麻木，視而不見，讓心親冷，讓瑣屑的平庸與暢快遮掩住一些什么。
其實(shí)生活本該如此，我們本該都如此！
于是，愈發(fā)的陷于庸俗化的泥沼，而沾沾自喜，而樂此不疲。
而，在今天的這一時(shí)刻，驀然又變得有些清醒自知，驀然的又回復(fù)從前的一些狀態(tài)。
或許又是新一輪苦惱、憂煩征程的開始。
至少，此刻，依然很好！
或許一直的，我們都會(huì)很好。
心思的清淡，帶來身體的懶散，燥熱郁悶的天，讓人清晨就昏昏欲睡。
與他商量，中午有剩飯，但不多，可以在家吃的。
他怕飯不夠嗎，說買一份盒飯算了。
有點(diǎn)嗔怪他，怪我做飯不好吃了。他說不是。其實(shí)心里頭再說，好啊，也行。最夯也說，好，你自己買，好不好。
當(dāng)然好了，他當(dāng)然會(huì)同意，是他自己提出的么。
但晚上的菜要買，最好豐盛些，不要多，要精，送那邊，兒子吃。排骨燒蘿卜，最好還有魚，再一個(gè)生菜就行了。
懶散，有點(diǎn)不想動(dòng)，附近買吧，趁早，要不，排骨沒了。
今天依然從容，依然會(huì)很好。
或許會(huì)更好！
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